после сегодняшней тренировки, ога.

Потом еще покажу, у меня тут накопилось за последние несколько дней. И рассказать есть, о чем.

Вот, собственно, о наболевшем-то.

Когда Боженька создавал вашу покорную слугу, то, видать, после того, как были добавлены все необходимые ингредиенты, в тот момент, когда над миской с исходными составляющими нависла перечница с надписью "способность раздражать", у этой самой перечницы сорвало крышку, и получилось типичное "ну е-мое!.."
Потому как, сколько я себя помню, люди тянулись ко мне, как мотыльки на свет, и ладно бы отсеивались, как часто бывает, с равнодушием - надоело, да и все, но нет: если и уходили, то в большинстве своем чуть ли не кропя меня святой водой и показывая крест, и утверждая потом, что им хочется вымыть мозги с мылом, а рот прополоскать спиртом. Либо же это было тотальное разочарование. Либо же это была откровенная ненависть. Или даже ненависть, выросшая из почти обожания, чуть ли не фанатизма - такое тоже бывало. Презрение, боль, печаль и унижение.

Все мои бывшие моментально переженились, кроме пары отдельных долбоебов, которые как были унылым говном, так и остались.
Бывшие "лучшие подруги" и прочие дружители ненавидят меня с такой силой, что я до сих пор частенько имею честь наблюдать их неясные тени на горизонте собственного существования в виде всякой неприятной писанины и небылиц обо мне, любимой, а также возведения меня в ранг местного мема и имени нарицательного. И до сих пор случается периодически прекрасное из серии "я бежала за вами три дня, чтобы сказать, как вы мне безразличны". Это при том, что я даже имена и ники большинства из них могу вспомнить с трудом.
Если человек от меня отваливается, то происходит это по одной и той же схеме: поначалу все супер, любовь-любовь, мимими вплоть до какого-то прямо-таки фанатизма, почти одержимости, либо просто очень сильной привязанности ко мне, при том, что я вела себя, как веду - со всеми моими, значит, косяками и плюсами. Сначала это все очень привлекает, а потом я начинаю человека раздражать. Сначала начинаются провокационные вопросы, призванные меня подъебнуть. Я не подъебываюсь, человек бесится. Начинаются придирки и навязывание мне ярлыков, диагнозы по аватаркам и беседы-записи на тему того, насколько я неправильно, по мнению сабжа, живу. Я не ведусь, либо же ставлю человека на место. Начинаются наезды, повышенное внимание, а затем случается взрыв: один такой вы недавно имели возможность наблюдать - когда человек, у которого накипело за все время общения, наконец-то, так сказать, облегчил душу, показав, что там у него внутри в отношении меня творилось. Такие истории у меня бывали не раз и не два, и даже не десять, и схема всегда одна и та же. Лечатся все по-разному, но чаще всего это написание обличительных постов, сплетни и создание мне имиджа человека бессознательного в глазах других хороших людей. Одна такая не поленилась аж статью про меня накатать на одном ресурсе, полную искрометной иронии и ошеломительных выводов, бомбануло человека нешуточно. И еще чего-то там из меня на каком-то фестивале цитировала - отрывки из дневника, вроде: сама не слышала, но знакомые рассказывали. И это, разумеется, был не предел: ее чаяниями я стала настоящим мемом, широко известным в узких кругах )
Еще иногда случается так: отвалится кто-то от меня стопицот лет назад, искря и разливаясь на тему того, какое я чмо, я о человеке благополучно забываю, и вдруг опаньки - нарисовывается. Простиииии меня, дуру грешную (дурака грешного), был неправ. Ну молодец, чо. Забей, живи себе дальше. Потому как верить однажды ссучившемуся не имеет смысла: хватило ума поступить как блядь, значит хватит ума поступить так еще раз. Проверено, инфа 100%.
Нет, были и просто ушедшие, ну не срослось, темы общие ушли, ушли и люди. Но чаще - вот так.

В школе я стала предметом для нелюбви буквально через неделю или две после того, как стартовал первый год обучения - и это при том, что я вообще, то есть совсем ничего не делала для этой вот нелюбви: ходила вся такая милая-красивая, честно училась, тихонько сидела с другом Сашкой за одной партой. Однако чудесным образом стала "Маринка-дура", о чем мне и было объявлено как-то раз в очереди в столовку, да еще и в стихотворной форме. Не врубилась, потому как все мои грехи заключались в том, что начала я была очень таким домашним открытым ребенком, не стеснялась отвечать на вопросы и тянуть руку, ну и вообще была весьма дружелюбным колобком. Общество подобного не прощает.
"Маринка-дура" оставалась со мной до девятого класса, ну и вот как-то так вышло, что и по жизни тоже в каком-то смысле осталась: даже если я ничего эдакого не делаю, разве что свечусь чуть поярче, чем остальные (да и то не всегда), в какой-то момент оказывается, что я в очередной раз предмет нелюбви и раздражения. Даже если свечусь и не делаю на своем территории, что чаще всего и случается, потому как в компаниях я с годами как-то все реже и реже проявляю какую-то инициативу, и все чаще стала забиваться в углы, не отсвечивая.

При всем при этом характерно следующее: читать дальшекак правило, я ничего не делаю для того, чтобы вызвать такую всепоглощающую ненависть. Проще говоря, если раньше я еще как-то старалась быть милой, как-то людям угождать, то последние несколько лет я просто живу, как живу, и ни на толику не стараюсь работать над своим характером или поведением: я веду себя в рамках общепринятых приличий, не лезу к людям ни с мнениями, ни знакомиться-дружить, и тем более - с какой-то там нелюбовью. Для мнений и писанины есть дайри и контакт, а также такой территорией считается любая моя личная, куда я никого не тащу насильно, на этих территориях у меня полная свобода действий, поскольку, опять же, я туда никого не тащу насильно. Я даже комментирую редко, и в 90% случаев это записи близких знакомых. Остальные 10% - просто комментарии, на которые я раскачиваюсь медленно и редко. За последние несколько лет я практически не знакомилась ни с кем сама, за очень редким исключением, ну и вообще веду себя в отношении чужих людей и их правоты-неправоты достаточно флегматично.
Правда, я отлично отдаю себе отчет в том, насколько у меня хреновый характер и насколько я сам-себе-на-уме человек - со своей железной жизненной позицией, которая нравится далеко не всем, упертая как баран, мнение имеющая, очень жесткая и местами жестокая, циничная, а самое главное - одно сплошное противоречие, что рвет шаблону и создает эффект двойных стандартов, тогда как это, по сути, всего лишь "удобно устроилась, наплевав на остальных и их мнения". Что тоже не самое приятное явление. Еще я не лишена типично девочковых радостей вроде осуждения-порицания-мозгоебства, запросто истекаю ядом в сторону любого явления, заставляющего меня истекать ядом. Добавить эгоизм и природную недоброту, и получится личность, которую выносить действительно трудно.
Но при этом я никогда не делаю людям заведомых пакостей. Могу раскатать аргументами, могу загнать в угол справедливыми претензиями, но до этого доходит редко, а именно вот сделать кому-то плохо специально - на словах, на делах - нет. Это железно, поскольку низко и мерзко. Хотя тут тоже, конечно, есть свои особенности: допустим, вызвать наряд полиции в квартиру к регулярно шумящим чрезмерно соседям могу, а вот яйцо вколоть в дверь в качестве персональной мести - нет, потому что глупо. Слить яд в дневнике без имен и ссылок, если кто-то меня довел, могу, а вот начать мелко пакостить, преследуя человека по интернетам, нет. Не потому что кишка тонка, а потому что у меня нет времени на подобную ерунду. Ну и так далее.
Но дело-то в чем?
Дело в том, что мы все - не ангелы. Если я начну разбирать на составные части отдельные грани характеров моих дорогих друзей, никто не уйдет обиженным, а их и так немногочисленные ряды изрядно поредеют, поскольку правду о себе, если только ты от этой правды не прешься, никто не любит. Поэтому, памятуя о своем букете, я просто держу на прицеле отдельно взятые особо взрывоопасные участки характеров близких, и стараюсь их лишний раз не затрагивать, ну или просто веду себя поаккуратнее. Собственно, все, потому как не любить людей за отдельно взятые черты характеров или беситься из-за того, что какая-то часть в них меня раздражает, я лично считаю идиотизмом. Махровым. Гниль человеческая бросается в глаза сразу, поскольку воняет за версту, и такого человека проще всего просто выбросить из жизни, не заморачиваясь на эмоции. Злиться или раздражаться на отдельных людей за их косяки - глупо. Но при этом люди, откровенно говоря, заслуживающие с моей стороны не лучшего отношения откровенным своим долбоебизмом, не стесняются, блять, лезть ко мне, в мою жизнь, и вообще куда не лень, а потом взрываются в ответ на малейшее указание на подобные вещи, а мне, человеку, в общем, мирному и мало чем отличающемуся от других людей, вечно везет на какую-то тотальную НЕНАВИСТЬ в каких-то космических масштабах, вечные суды-пересуды вокруг меня, страсти-мордасти и черте что?
Чо за фигня, а?
Жизненная позиция способна вызывать ненависть? То, что человек меняется, как дышит, забирая от жизни по максимуму, имеет свое мнение и дурной характер, тоже? Дык можно просто забить на такого, и все. Человеческая глупость раздражает, но кто же заставляет общаться-то с глупым человеком? Зачем, если люди считают меня дурой с тяжелым характером и излишней способностью отсвечивать, где не лень (в смысле - у себя, ну и местами - куда занесет), расставаться со скандалами-треском-ненавистью, поминая меня нелегким словом потом, где не лень, создавая во имя меня настоящие культы и страницы в сети, и вообще всячески пиаря, и хрен с тем, что пиаря негативно? Ну дура. Ну разочаровала. Ушли, забили, забыли. Так нееет же...

(предваряя: я сейчас расслабленно валяюсь на диване, отдыхаю, никто меня не трогал и не волновал, и более того - в негативном ключе меня данный вопрос вообще не волнует. Просто захотелось потрындеть именно вот на эту смешную-дурацкую тему).

Не, я, в общем, привыкла уже, причем давно. Но вот эпиграф - подпись пару недель назад сменила не просто так: муж как-то настолько удачно родил эту фразочку про "те, кто его не любил, и те, кто его не знал", что я прямо увековечить захотела. Меня это не расстраивает, я этим в какой-то степени даже горжусь, поскольку мало знаю таких же везунчиков, а в своем окружении и вовсе никого, но вот, блин, факт, который не оставляет меня равнодушной, и я решила, что хочу поговорить об этом тут, у себя, а заодно, кстати говоря, поинтересоваться: а вот вас бешу? Если бешу, то чем? Исправляться не буду, разумеется, потому как занятие ненужное и неблагодарное, а после тридцати еще и бессмысленное (все, что надо, включая то, что заставляет делать вещи, за которые потом надо извиняться или же просто косячить - под контролем, а остальное, которое проходит под графами "в угоду людям" идет нахуй, равно как и люди, чего-то там для себя от меня ожидающие помимо того,что я могу им дать за деньги, либо исходя из по-настоящему хорошего отношения). Но мне интересно.

Во.

Всякий раз, когда я пишу посты про здоровый образ жизни и иже с ним, от меня отписываются несколько человек. Вчера был прямо-таки рекорд: трое или четверо. Круто
А, еще когда пишу многословные посты на злободневные темы.
Сложно меня выносить, все-таки.

Написала, кстати говоря, эпиграф, прикрутила наверх: большой получился, но это не страшно, все равно все из лент читают. Сюда ко мне очень много народу заходит за информацией, а потом путаются, т.к посты про спорт теряются среди постов про жизнь
Повесила мотивационные картинки плюс написала названия тегов, по которым все ищется. Потом тщательнее разобью, а пока - так.

Бегала сейчас: завтра у меня тяжелая тренировка, тренер сказала, чтобы сегодня кардио, а завтра с утра морально готовилась. Готовлюсь, собственно.
Интересные ощущения: обычно бегаю утром, либо ранним вечером, когда светло, а тут выбралась на стадион в кромешной темноте, только фонари, окна да луна светит, даже дорожку не особенно хорошо видно.
Потрясающе просто Народу мало - мальчишки в баскетбол играют, на турниках кто-то подтягивался, а сам стадион пустооооой...
И почти полнолуние. Какое-то невероятное ощущение единения с окружающей средой, с природой, с тишиной этой. Сердце бьется, я бегу, и тихо-тихо.

Сидела отдыхала на траве футбольного поля, разговаривала по аське и в контакте писала сообщения. Маленькая такая, а стадион огромный, и дома вокруг, и небо, небо...
Так здорово.

А это вот прикалывалась, когда в магазин ходила: "Не хочу! Не буду!" )
читать дальше

Есть у моей свекрови, помимо прочих ее заслуг и плюсов, один бонус, от которого я тащусь, как удав по мокрому асфальту: высшее образование в кулинарной сфере. Работает-то она по другой спецальности, хотя и в ресторанном бизнесе, но и навыки не теряет, всевозможно развиваясь, а также всячески используя в работе: вот кто-кто у нас действительно разбирается в продуктах, так это она. Я себя рядом с ней чувствую младенцем детсадовским, при всей моей любви к кулинарии и тонкостям кухонь мира, ога. Внимаю, учусь, и так далее. Но больше всего я люблю смотреть, как она готовит, потому что это песня. Вы когда-нибудь видели, как готовят профессиональные повара? Я видела только на кухне "Парка Джузеппе", и офигела от красоты и профессионализма, но часто-то туда не находишься. А тут - под носом, любуйся - не хочу.

Готовили мы тут вчера tarte Tatin. Кто готовил, тот в курсе, что это блюдо довольно простое в приготовлении, но есть ньюансы. И вот свекровь нас вчера учила.
Е-мое, КАК же это красиво! Мы варили карамель, делали тесто, смотрели, как и что куда выкладывается, а она нас учила, потому что до этого угостила этим самым тартом, и он был такой, что мы слопали по два куска и застучали вилками, мол, хотим еще! В ответ она предложила просто приготовить это самое "еще", благо - яблок привезли целую гору.
А до того мы были на даче и она там нарезала тупо салатик из своих овощей. В моем исполнении это выглядит как "ну взяла, ну нарезала". В исполнении свекрови - произведение искусства: вот, допустим, берет она ножик и режет перец. Или травищу какую-нибудь. Во-первых, как она его держит. Во-вторых, как она его, под каким углом и каким образом устанавливает на доску - на полном автомате, не глядя, по привычке. А потом - ррррраз! - и нарезано. Четко,ровно,идеально, а я сижу и замираю от ужаса, глядя на то, на каком расстоянии от мелькающего ножа находятся ее пальцы,и представляя, как сейчас этот самый нож ррррррраз! и...
Нет уж, лучше не представлять.
Но такого не бывает никогда, потому что профи есть профи: все нарезается быстро, аккуратно, чисто, и вот она уже делает что-то другое.

Это она нам показала, где в этом городе делается самая лучшая пицца, и почему. Это она научила, каким именно оливковым маслом необходимо пользоваться при употреблении этой самой пиццы в пищу, и почему. Это она познакомила меня с несколькими очень достойными винами, которые вошли в обиход, и вряд ли его покинут. Это она рассказала мне о тонкостях приготовления разных блюд, отчего и процесс, и результат радуют все больше и больше.
Ну и это она научила нас разбираться в ресторанной кухне еще до того, как я начала интересоваться высокой кухней и кухнями мира в принципе, а также - питерских ресторанах по принципу "куда стоит, куда не надо, и почему" - поскольку крутится в этой сфере, а заодно ввела и нас. Так что ежели нужен совет, обращайтесь )))

Все, за что она берется в плане готовки, делается быстро, просто и получается настолько вкусным, что язык проглотить можно. Конечно, приходится фильтровать, потому как диета, но я все-таки многое побираю в собственный опыт, и ни разу о том не пожалела.
Но вот одно неистребимо: сколько лет уже ее знаю, а всякий раз смотрю, как она готовит, высунув язык и чувствуя себя неопытным птенчиком.
Потому как красиво - словами не передать.

Вот так.

Дарю тебе звезды - чтобы они всегда были рядом, и чтобы мечты, связанные с ними, никуда не ушли и непременно сбылись. И любые другие - тоже. А чтобы сбылись совершенно точно, среди них есть одна падающая.
Ты совершенно особенный, замечательный человек, я тебя очень ценю, и рада тому, что ты есть в моей жизни

Одна из лучших ночей этого лета, и вообще.

Удрали из города. Тут, дома, собралась вся семья. Телевизор бормочет, музыка играет, Левик хулиганит, чай-угощения, тепло-хорошо.
А я просидела все начало ночи, с половины одиннадцатого и вот по сейчас в саду: сначала сидела на террасе, дожидалась звезд с чаем, а как небо потемнело, залилось синим, и звезды выступили, взяла плед, бокал белого сухого, вытащила стул в сад, и целый час сидела, кутаясь, потягивая вино и любуясь на звезды.
Тихо-тихо... Сверчки только трещат, да поленья в костре, который развели соседи: тоже сидят за забором, общаются. Поплескивает вода в бассейне. Из окон дома льется свет. Переливаются огоньки, которыми папа украсил террасу.
А я ставлю бокал на траву и смотрю на звезды. Видела падающую, загадала желание. Скоро, наверное, опять пойду, если не усну, уж очень там хорошо.
Немного смотрели в телескоп: здорово На Луну бы вот еще глянуть, но она прячется, хотя небо чистейшее. Ничего, не убежит.
А звезд столько, сколько никогда не бывает, только в августе.

Хо-ро-шо...

Пусть в жизни твоей все получается так, как тебе хочется, и пусть радости будет больше, чем печали

Сегодня впервые добавила в "суточный рацион" йогу. Чего тянула, спрашивается? Отличная вещь же. Вчера у меня была силовая на руки - жим, тяга, все такое прочее, веса мне увеличили, так что сегодня отдача весьма ощущается. Еще вчера после занятия массажист смотрела мне спину, и я дрыгала ногами, стонала, скулила - настолько там все скипелось-сварилось (в сентябре она меня берет на курс наконец-то: из-за этих моих непоняток с отпуском и прочих траблов никак было не начать к ней ходить)...
В общем, тело попросило растяжки, помноженной на мало-мальски силу. На аэробии чуть ли не каждая третья ею занимается, и это постоянно мелькает в ленте, вот я и задумалась. Нашла себе утренний комплекс на попробовать, который мне понравился, и выполнила.
Очень довольна. Вечером сделаю еще один, попробую выполнять каждый день. Плюс массаж, и, в идеале, результат должен весьма порадовать: у меня аж в голове посветлело (пережато же все, спасибо компьютеру, машине и годам без активности).