Фотка, конечно, стремная, но суть от этого не меняется: сочинила вкусное и полезное, идеально диетичное, ну и остальным тоже вполне себе подходящее, потому как вкусно.

Делается в два этапа: первый этап - приготовление соуса, в котором это все будет тушиться, второй - приготовление основного блюда. У меня на все ушел час.

Понадобится:
в основное блюдо: перец сладкий (у меня болгарский, его сейчас море, душистого, чудесного), куриная грудка, чеснок, петрушка, укроп, базилик, лук (у меня был красный), лимон в виде выдавленного лимонного сока
в соус: мясистый томат, базилик, петрушка, укроп, чеснок, лимон в том же виде, в котором и в основное блюдо

Погнали!
Предварительный геморрой (даю на стандартную кастрюльку, в которую влезут шесть перцев):
1. берем три-четыре грудки, моем, режем крупными кусками, укладываем в емкость, в которой она будет полчаса мариноваться в лимонном соке с луком; лук нарубить мелко-мелко, пересыпать им грудку; половину лимона выдавить на это дело, перемешать, накрыть крышкой и дать постоять полчаса в холодильнике.
2. делаем соус: режем томат помельче (томат пусть будет один, большой и мясистый, либо два поменьше), кладем в кастрюлю, в которой будут тушиться перцы. Туда же рубим по небольшому пучку петрушку, укропа, базилика, пару чесночин. Выдавливаем половину лимона (сок). Я также добавила для остроты маленький сушеный острый перчик. Можно посолить, но я не стала. Добавить немного воды, дать покипеть минуты две, выключить, снять с огня.
Все, едем дальше.

Перцы очистить внутри, крышечки пригодятся, не выбрасываем: делаем из перцев горшочки.
Куриную грудку нарубить мелко-мелко (можно взблендернуть), порубить зелень, перемешать.
Наполнить фаршем перцы, отправить их в кастрюлю (должны стоять крышками вверх), добавить еще немного воды в соус, дать вскипеть, затем огонь уменьшить наполовину, затем - еще наполовину (у меня вышло: 9, 5, 4, затем дотушивалось на тройке).
Когда будет готово, сами поймете: перцы станут уверенно мягкими.

Как видите, соль я не добавляла: блюдо само по себе очень душистое и насыщенное в плане вкуса. Но кому-то может показаться пресноватым, так что смотрите сами: если не любите выраженный овощной островатый вкус, лучше присолить немного.
Не возбраняется добавление специй, поедать это можно как просто так, так и с низкопроцентной сметаной или мацони, или вовсе даже с козьим или творожным сыром: это по любому будет вкусно
В блюде нет ни грамма масла, жир - только тот, что содержится в грудке. Для ужина - идеально. Для обеда - маловато, я рекомендовала бы добавить сыр какой-нибудь или что-то творожное, но смотрите сами.

Приятного аппетита!

Вчера вернулись домой ближе к десяти вечера, предварительно проведя генеральную уборку дома. Большого загородного дома, блин )) Спасибо, что только одного этажа. Нет-нет, не потому, что мы, проживая там, привели его к неудобоваримое состояние, а потому, что папа у нас аллергик, пыль и шерсть всяких животных - его злейшие враги, а он как раз должен был вернуться из Крыма. Так что вооружились моющим пылесосом и учинили великую помойку. Дом сверкает. Папа вернулся, вроде бы все в порядке, но по любому надо ехать на днях - собирать сливы: их какое-то невероятное количество, давно такого не было. Они всегда плодоносят исправно и много, но такое, чтобы как виноград, и ветки к земле гнулись - впервые.
вот тут чуть-чуть
Это вот мы вчера минут за десять-пятнадцать с нижних веток собрали: часть свекрови, на варенья-соки, часть - нам просто там лопать + в выпечку, на завтраки. Самый ад впереди: на даче поспело море яблок, дома - сливы, блин. Ааааа...

Две недели прошли хорошо. Несмотря на глобальную задницу, свалившуюся на наши головы четко в самый, мягко говоря, неудобный момент, несмотря на какое-то невообразимое количество дерготни, вызванной этой самой задницей, в целом это были хорошие две недели. Воздух там - пить можно. Тихо так, что не верится, кажется, что попал в безвременье. Друзья детства - мы устраивали посиделки на террасе, с грилем, вином, музыкой, чаевничали утром с яблочным пирогом, очень много общались, обсудили все-все дела на осень (сводящиеся к главному "делу" - свадьбе одной из девочек, оймамашикидым, блин, не поминайте лихом), играли в сыщиков, разыскивая пропавшие цацки, плясали на крыше и вообще очень качественно морально разлагались, если это понятие применимо к нам с нашими вечными урезаниями в плане еды, питья и иже с ними Мы много гуляли, любовались звездами, мы выспались и чуть-чуть пришли в себя. Мы ездили гулять по ночному городу, смотрели кино, муж привел в порядок дома разные неисправные штуки... Работу, правда, никто не отменял, плюс - животные же, и потому приходилось мотаться туда-сюда, что весьма изматывает, но в целом я сейчас себя чувствую лучше, чем до этого периода. Сейчас, правда, неизвестно, что там будет дальше - уедем в отпуск, который все-таки сложится каким-то чудесным образом, или же в середине сентября просто воплотим планы, которые разработали на случай потери отпуска, это прояснится в ближайшую неделю, но суть остается той же: это были хорошие две недели. Или больше.. Не помню, сколько времени прошло, если честно.

Вчера вернулись, я набрала ванну с пеной, зажгла свечи, налила бокал вина, и долго отмокала в темноте, просто молча, приходя в себя. Родительские дома прекрасны, любимы, бесценны, но свое - это свое. Дом есть дом. Я давно так не спала, как спала сегодня ночью. Проспала, к слову, все на свете, проснулась за двенадцать, но мне ни капельки не стыдно, хотя я вся вареная и расслабленная, и глаза щипет - натерла. Приготовила утром высокобелковый брауни - обезжиренный творог, белки, изолят протеина, капля меду, по половине ложки гречневой и пшеничной муки, съела вареное яйцо - загрузилась белком. Почему-то не хочется углеводной загрузки, организм требует белка, белка и еще раз белка, так что обеспечила. Сейчас вот кофе допью - и на тренировочку. А потом буду делать офигенную штуку для няшек, дам рецепт, если все получится.

Такие дела.


котики-фоточки-всякое

Наверное, самый любимый запах в мире: свежий кофе из только что открытой пачки. Когда вот только-только ее откроешь.
После него только запах шампанского в бокале на берегу моря, а затем - новой книги.

Я почти не пишу о жизни, как-то не получается. Больше какие-то рассуждения да отметки: жива, мол.
На деле же я сейчас в состоянии некоторого анабиоза. Но анабиоз этот есть необходимость после всего, что творилось у нас в жизни с середины августа. Приходим в себя в хорошем смысле слова. Работаем потихоньку, занимается своими делами, но как-то активно нигде не участвуем-не проявляемся. Все также живем на два дома, а я вдобавок - на два зала + один стадион. Очень жду, когда дерготня эта закончится, очень хочется стабильности и... нет, пожалуй, не покоя, а эдакой размеренности. Размеренно воплощать в жизнь задуманные планы, размеренно отдыхать, размеренно работать, размеренно заниматься в одном и том же зале, и так далее. Не мое это, все-таки, разбитость вот такая, когда утром не знаешь, что тебя ждет вечером. Две недели яблочко-калинки такого плана выматывают. Но я рада тому, что у меня есть возможность приезжать в загородный дом, и там морально отдыхать. Вожусь по хозяйству, но не устаю от этого, и большей частью просто валяюсь на диване, ем сливы, читаю, общаюсь в сети (правда, лениво), брожу по саду, гуляю по улицам детства - с мужем и одна. Лес, опять же.

На тренировках убиваюсь нахрен. Выползаю чуть живая, но приятно чуть живая, мне это нравится. Нравится и то, как тело реагирует, вот эта качественность, которая вдруг появилась-проявилась: все-таки правы опытные люди, говорящие, что настоящая работа начинается не раньше, чем через полгода после начала ответственных, с полной выкладкой, занятий. По-настоящему серьезные изменения,которые мне нравятся, у меня начались где-то в августе.
Сейчас я, правда, дала себе два дня отдыха. Такое случается крайне редко, но если случается и я чувствую, что организм не сачкует, а именно просит отдыха, я ему его даю. Сачковать и прогуливать - не мой стиль, я себя начинаю в такие дни чувствовать размазней и отстоем. Отдых - совсем другое: в такие дни я отсыпаюсь, набираюсь сил, расслабляются и приходят в тонус мышцы. Тренировки после таких двухдневных "каникул" обычно - просто влет, все горит в руках и на теле.
Если кто возьмет на заметку, имейте также в виду, что злоупотреблять этим нельзя, и я сама просто не допускала подобного в начале и середине этой вот начальной полугодовой декады: очень легко скатиться в откровенное сачкование.
Да, если вдруг возникнет вопрос, как отличить: это примерно как отличаются желание скушать вкусненького и желание поесть.

Ну а в остальном...
В остальном был праздник - с яблоками в меду, с вином и сыром, а до того - со сбором яблок на даче: их много, они невероятно душистые, и небо было ясное-радостное, и вообще поездка удалась. Были просто посиделки с мужем - разбирали дела, решали разные вопросы, составляли планы. Была работа: чуть нервная, но приятная - опять просто посидела за компьютером в свое удовольствие, поклацала по клавишам-порисовала, не бегая с высунутым языком, не срывая голос в телефонную трубку, не решая какие-то жуткие здоровенные вопросы,касающиеся здоровенных машин, не нервничая из-за бумажек, которые никак не могут подписать-утвердить безответственные люди, не переживая за мужа, который из-за мудачества отдельно взятых людей херит планы и расписание, и пропадает черте на сколько...

Дома стоят белые цветы: ромашки, лилии. Дома пахнет яблоками, дома - тепло, а за окнами ясно и солнечно, и воздух легкий.
За эти две или три недели в жизни все изменилось, как за год, но на душе спокойно: мы даже не фениксы, которые сгорают и возрождаются, мы - больше, лучше и сильнее.
И хочется улыбаться миру, подставляя ладони.
Это - хороший знак.
тут разные фотки: с тренировок, просто так, цветочки-лепесточки

В афиге )

Вытрясла из родни окончательно свою родословную в плане национальностей, гремучим, но, сука, красивейшим коктейлем смешавшихся во мне. С подробностями, а то раньше недоговаривали, плюс части сами не знали.

Итак.

Со стороны отца дела обстоят следующим образом:
- бабушка: чистокровная полька - множество поколений семьи Бернадска, вся родня живет в Польше
- дедушка: папа у него - чистопородный еврей, мама - то ли украинка-полукровка, то ли тоже еврейка, но семья жила в Украине.
Семья отца живет в Украине, гражанство у всех украинское, бабушка туда переехала, выйдя замуж за деда. Кроме отца никто оттуда не уезжал.

Со стороны матери:
- бабушка: мать ее, моя прабабка, была эстонкой, корни отца на поколение уходят к крымским туркам. Пра-прабабка, его мать, была чистокровной турчанкой.
- дедушка: монгооооооолы )))))) С небольшой примесью, но у них там все перемешано. Это вот там была та самая черноволосая красавица Марика, тонкая, легкая, как лань, мудрая и прекрасная, о которой я однажды рассказывала. Моя пра-прабабка.

Офигеть новости.
Но мне очень, очень нравится!
Пошла работать дальше

Рош Ха-Шана в стране молока и меда.
Дорогие мои друзья-израильтяне, и все, кто - сегодня, с праздником вас!
У вас удивительная страна, вы сами - удивительные, и пусть небо ваше будет мирным, мед - сладким, молоко - свежим, и все-все у вас будет хорошо!
Хаг Рош Ха Шана самеах!
Не любить вас - невозможно

У меня сегодня будут яблоки и мед, и белое вино, душой я сегодня с вами.

Муж за шампанским рассказал прекрасное.

Он у меня вообще тихоня в плане всякого, что может меня обидеть, только вот он не всегда в курсе, действительно ли может. Чаще всего - нет, но он считает, что да, и поэтому молчит. А тут, значит, под влиянием атмосфЭры рассказал, и я прямо прониклась, и решила, что это тема для поста )

Короче: ездили мы года два тому назад на игрушку в Карелию. Съездили клево, суть вообще не в том, что это была игрушка, а в том, что там был обретен перл, оказывается, только я об этом узнала лишь сейчас. Оказывается, ночью муж проснулся в палатке, и услышал разговор то ли у костра, то ли в соседней палатке. Вот я недавно писала о том, что я - человек, не способный оставить кого-либо полностью равнодушным. Писала? Писала. Так вот. Полигон. Ночь. Или раннее утро. Сидят абсолютно чужие нам чуваки, и один из них повествует. Треплются обо всем, но речь как-то сама собой заходит обо мне. Как? Я не знаю ))) Но было.
Тут надо бы сноску. Повествующий - это такой маленький мальчик хрен знает скольки лет, но сильно младше меня. Маленький, плюгавенький, и единственный раз, когда я с ним виделась, был на "Гусарской балладе", где мы должны были играть лубофф. Аналоги МарьИванны из Формулы Любви, и, соответственно, Алеши.
Мальчик играл хуево - это вот ничего не сказать о том, как он играл. Это был трындец, и я чуть-было не ушла от него к Базарову, потому как последний как раз-таки соответствовал и вообще был весьма и весьма леп. Однако же сюжет есть сюжет, и дабы не обидеть мастеров, я таки сыграла с ним лавстори, и благополучно о ней забыла.
И ОКАЗЫВАЕТСЯ!
Цитирую:
"Ну это. Мне ее сватали-сватали, рассказывали, какая она охуенная, я приехал - А ОНА ТОЛСТАЯ".

Пиздец, мальчиши Ссыкун без роду-без племени сидит с друзьяшками и пиздит вот в таком духе обо мне, блеать!

Тогда, наверное, я бы как-то даже расстроилась бы. Сегодня - ржала, как подорванная, и просила подробностей, но муж молчит, сука такая, и ничего от него не добиться - характер такой. Нет, ну вы представляете, а? Ну, я молчу о том, что в лицо были обнимашки и милые улыбки, но о гадливости и лицемерии ролевичков говорить не имеет смысла - там это повсеместно, и речь тут не об этом.
А о том, что сучонок младше меня на стопицот лет сидел и пиздел у костра на тему того, что "он приехал, а она толстая".

Я даже не знаю, как его звать, если честно. И кабы муж не напомнил, даже и не вспомнила бы о нем до момента, когда мы с мастерами той игры по какому-то поводу не встретились бы и за винишком не уселись бы вспоминать "Балладу", ибо дела давно минувших дней, преданья старины глубокой, и у всех давно другая жизнь. У нас, по крайней мере, точно.
Речь вообще не о личности мальчика. И не о том, что когда ты - никто и звать тебя никак, лучше молчать в тряпочку и пальцы не тянуть, совсем. И не о том, что уместно, а что нет.

Так вот, девки. Помимо прочего, почему я задрачиваюсь на фитнес, ответ еще вот какой: чтобы ни одна сука не могла прикопаться. На мнения мне, в большинстве своем, похуй. Но бывает неприятно, когда у тебя бац, бац, бац - так и сыпется на голову всякая хрень, вдавливая в землю. Ты, безусловно, встанешь, безусловно, отряхнешься, безусловно, поднимешься и всех порвешь. Но в моменты, когда за плечами мало, что остается, вот такое "а еще она толстая" - немного не добавляет уверенности в себе. Кому-как, конечно, но мне - нет. Я должна быть охуенной. Во всем. Чтобы ни одна сука не могла прикопаться к "сопровождающим". Человек, говорящий мне "дура" будет жопой в форточку, поскольку среди тех, кто тычет пальчиком в других людей я не встречала ни одного по-настоящему умного человека. Люди, пытающиеся меня осаживать и учить жизни, как правило, оказываются там же, и мне плевать на то, кто и что думает по поводу моей обучаемости, умению понимать разных, и так далее: возраст не тот, ситуация не та. Но больше всего меня бесят такие, которые способны, растеряв остальные аргументы, прикопаться к "сопровождающим". К внешности, каким-то отдельным моментам в жизни, и так далее. Вот только когда тебе на это нечего ответить, выглядишь ты жалко. А я не люблю выглядеть жалко. Я люблю раскатать урода тонким слоем железными аргументами.
Сейчас ни одна сука не скажет в мой адрес "я приехал, а она толстая", потому что увидев меня, сглотнет. Потому что у самого кишка тонка добиться того, чего добилась и добиваюсь я, и сам он жалок, и смотрится смешно.
Тогда - говорили, и были правы. Потому что я действительно была толстая.

Разве это хорошо - давать подобные поводы? Чтобы всякая шелупонь в палатках протягивала пальцы на подобные темы. А?

Не-не, я понимаю, вам "все равно" и вы себя любыми любите, и градус человеческого уважения строится не на... блаблабла, да-да, все понимаю. Но для меня это важно.
Я люблю аргументы и практику, а не теории и вероятности.
Даже если кто-то будет пищать на тему того, какой я была в прошлом, он смачно отсосет, потому как сам не способен достигнуть хотя бы половины того, что есть у меня, в настоящем. Потому что в принципе способен только пиздеть, а до "делать" у него не доходит. Либо доходит, но ненадолго. А у меня это так, четверть того, к чему я стремлюсь. А вот если бы я осталась такой, как была, у него было бы полное право добивать меня аргументом "а еще она толстая".
(я тогда еще и выглядела стремно. Пиздец, как стремно выглядела. Как вспомню, блин...)
И в определенные моменты жизни этот аргумент попал бы точно в цель. И получил бы результат. Потому что я давала повод.
Повод всякой шелупони вот так обо мне говорить. Обоснованный.

PS традиционно: кто окажется способен оскорбиться на запись читать дальше - хуй с вами. Лакмус, блеать. Желающие порассуждать на тему моего места в жизни и права на все то, что написано выше, идут туда же, если не в состоянии понять элементарные вещи, равно как и желающие поговорить на тему "испортившегося характера" и "как ты можешь".

Кстати говоря, практически полностью отказалась от соли. Я очень люблю соленое, мне без соли невкусно, люблю, когда вкус более выраженный, не люблю пресное. Но старая, как мир, истина говорит нам о том, что соль и натуральный вкус блюд и отдельных продуктов как бы не особенно совместимы. Чуть-чуть подчеркнуть крупными зернами морской соли какие-то отдельные блюда, которые с нею зазвучат - да. В остальном - незачем.
Отказываться от пищевых привычек сложно. Поначалу пришлось потерпеть: допустим, любимые вареные перепелиные яйца без соли мне было "не то". Потом распробовала, и отлично пошли. Например, один из вариантов обеда: четыре перепелиных яйца вкрутую + несоленая гречка (которая тоже бывает очень разная): заебись обед! Про овощи вообще молчу: сейчас осень, овощи все местные, душистые, сочные - красота. Я даже кургрудь солить перестала при варке - толку-то.

Воду сливает - мама не горюй, объемы моментально пошли вниз (говорила же, что это, блин, вода была!). Все делаю по правилам сохранения водного баланса, все дела. Тащусь, как удав по мокрому асфальту,и понимаю, что картинку в эпиграфе скоро придется менять: я там больше, чем я сейчас.
Еще, правда, сделала вот какой финт ушами: меня здорово заливает на вечерней молочке, будь тот творог хоть трижды обезжиренным. В итоге тупо поменяла "время приема": творог точу днем или ранним вечером, а ужин - грудка, рыбка, говядина. С овощами. И чай без ничего (в смысле, без молока 1,5%, например, о сладком вечерами речи не идет).

Дело моментально пошло на лад.
Ну и веса прибавила, чоуж.

PS завела тег "питание", скоро отредактирую все посты на эту тему, его проставив, а то недели ЗОЖ прошли триста лет тому назад, а я ставлю этот тег ориентировочным.
Хотя.. осень. Если, мало ли, кому после лета надо слегка бока согнать и вообще хочется встать на сей тернистый, но, несомненно, офигенный путь - пишите, сделаю

PPS фотки есть. Но они все, прастити, в голом виде
Потом сфотографируюсь в купальнике, что ли.

Осень - это один большой Хогвартс головного мозга, ты права, Алиса, ты права.
Осень - это совсем особенное время, по-нашему особенное, и никогда не изменится, равно как и этот мир насовсем-в-душах-и-головах, что бы мы ни творили, как бы ни выглядели, что бы ни писали и в какие ни шагали бы дали.
Мне сегодня пишут и пишут, и еще мы летели ночью по Левашово, а там...
...наши качели.
И еще мне прислали стихи сейчас - "Представляешь, Лили, меня убили" (спасибо, профессор МакГонагалл...), и никуда от этого не деться. Кто думает, что это куда-то делось, тот даже не представляет, насколько ошибается, потому что цвет волос не имеет значения, и сердце пополам, потому что - слишком много пережито, но не прожито, и вряд ли когда-нибудь проживется.
Осень приходит, и просто касается кончиком пальца сердца - и все. Все.

Представляешь, Лили, меня убили...

Я не люблю поминки, а на тризнах
меня не ждут по тысяче причин.
Ты умерла, - и мне остался призрак
патронуса, мерцающий в ночи.

Сияет лань. И нет такого волка,
который победит ее. Старик
сказал, что это будет очень долго.
Как в самых сильных
из бессильных книг.

Но ни они, ни зелья не излечат,
ни темные искусства, ни года.
Он спросит:
- До сих пор?
И я отвечу...
И я ему отвечу, как всегда.

Меня убил последний из великих,
чья суть - непобедимая змея.

Мы персонажи идиотской книги:
твой сын дурак, твой муж дурак. И я.

Но умирая, - почему-то верю,
захлебываясь в памяти, крови -
все будет хорошо.
По крайней мере,
я верю: эта книга - о любви.

Сияет лань. И книга - о любви.
(с)Арчет

И книга - о любви, да.
А я почти не выпускаю это из себя, потому что слишком дорого, слишком хрупкое, невесомое, драгоценное.
И оно живет, живет, живет...

Господи, научи людей пользоваться их маленькими, затянутыми паутиной, мозгами!!!
Ну или избави меня от идиотов, ибо доканывают, бля!

Я кончел.

PS параноики, остыньте, речь не о вас, ситуация сугубо жизненная, к дайри отношения не имеющая.
Ежели все равно думаете, что о вас, можете волноваться дальше, потому как заслуживаете.