Последний пост - обычные самокопания, хотя и очень откровенные. История о том, как я признала и проработала свой самый страшный страх, помимо еще одного, над которым также работаю, но там все сложнее, потому что завязан уже не на чувства или там какие-то внутренние заморочки, а на ситуации и обстоятельства, и работать там надо много. Собственно, история о том, как человек, которому с детства прочили всякую дрянь, и который с радостью себе это насадил, поднялся над собой благодаря найденной точке сборки, ну или точке опоры, своему делу, которое позволило ему раскрыться и развить самые сильные свои стороны. В принципе, это дано каждому.
История, которой я очень рада, и не только я, поскольку жить стало лучше, жить стало веселее, проще и радостнее. Ну и как-то все.
И внезапно - резонанс, какового у меня не было как-то вот очень давно. Ну, комментарии в посте ожидаемы, равно как и некоторое непонимание написанного, а также собственное прочтение: я пишу сложно, запутанно, многослойно, немудрено, что люди не всегда воспринимают написанное верно, либо читают по-своему (ясное дело, народ-то лучше знает, что там у меня на самом деле происходит, а главное - что я имела в виду))). Он спорный, неоднозначный, он раздражающий, в нем вообще много всякого такого, чем полны обычно именно вот "просебяшные" посты. Он вызывает желание сказать мне, что я неправа, хотя это и так написано в посте: о том, что я изначально была ох, как неправа - о том и запись. Это все понятно.
Но у меня внезапно разрывается личка - тут, в контакте, в почте. Даже на аске написали. И в ленте.
Народ, ну что я могу сказать: если задело за живое - извините. Если заставила плакать (на аске, вон, пишут) - извините вдвойне: цели таковой перед собой не ставила вовсе. Но поверьте мне: это проживаемо, переживаемо и прорабатывается. Не на раз и не на два, если у вас оно сидит глубоко, а место, где оно сидит, кровоточит. Но проживаемо. И с этим необходимо справляться, иначе недалек тот час, когда люди, которые любят нас, дорожат нами, которые считают нас родными, и в которых мы видим потенциальных предателей, не выдержат, измучившись. У меня есть пример семьи, где вот так, образно говоря, раздавило хорошего мужика, который обожал свою жену, а жена вытирала о него ноги, подозревая в изменах, обвиняя в неверности, закатывая истерики, боясь, страшась, зажимаясь, морально размазывая себя и загоняя себя в угол своими страхами, отчего на дядьку взвалился двойной груз, которого он попросту не выдержал. Лучше бы просто ушел. Но он оказался благороднее, нежели считала она. Он не ушел, оставив ее одну, в чем она была просто-таки уверена: такое, знаете - аааа, я сволочь, он уйдет от такой меня, аааа, он сволочь, потому что... (блаблабла), а просто сдался, и это, поверьте мне, страшное зрелище: женщина, загнавшая саму себя в угол и гоняющая паранойю по поводу и без, и раздавленный мужчина, который искал в этой женщине свое счастье, свою радость, утешение и отраду, а не нашел даже мало-мальской любви, хотя о любви она кричит громче всех и по любому поводу.
Типа ее нет.
Искалеченные, пришибленные, поломаные. Живут как-то. И вот это "как-то" вгоняет в животный ужас.
Они, посланные нам - не "партнеры", не безликое "нечто", с которым можно расстаться, стоит ему/ей косо посмотреть или посметь задеть нас по какой-то ерунде. Я не говорю о всех и каждом: жизнь нам посылает немало всякого разного народу. Но иногда она отфильтровывает нас внезапно на одну маленькую территорию с кем-то одним, и этот кто-то неожиданно оказывается сильнее нашего эгоизма. Мы неожиданно понимаем, что любим его - как себя. Впускаем в свой эгоизм отдельно взятого человека. Который когда-то родился, вырос, ходил с нами по одной земле, и вдруг очутился в самом эпицентре нашей жизни...
Наши любимые. Песня такая есть, старая:
Не обижайте любимых упреками
Бойтесь казаться любимым жестокими
Очень ранимые
Очень ранимые
Наши любимые
Ради высокой любви мы обязаны
Помнить что с нами пожизненно связанны
Нитью незримою
Нитью незримою
Наши любимые
Пусть наша жизнь не течение плавное
Только бы в ней было самое главное
Сердцем хранимые
Сердцем хранимые
Наши любимые
Это ответственность и очень о человечности. Это о любви, а не о привязывании собственной самоидентификации к мужчине/женщине, а иначе ты "не мужик" и "не женщина": между эгоистичным желанием повысить свой статус за счет появления рядом партнера и любовью - огромная пропасть.
Никакие модные веяния никогда не станут выше вот этой простой жизненной истины.
И если они действительно любимые, стоит быть с собой честным человеком. И быть выше штампов, стереотипов и насаженной дряни.
Жаль только, что не всегда это получается сразу. У меня - получилось сразу, но пришлось несколько лет (!) бороться с тонной насаженной дряни, что удалось проработать только найдя свою точку сборки. Но точку сборки я нашла, по моим личным ощущениям, фактически перед тем, как на собственном эгоизме дойти до перелома. Вернее, довести до него. Возможно, я ошибаюсь, конечно же. Но когда я оглядываюсь сейчас назад, я понимаю, насколько и в чем я была неправа, и радуюсь, как ребенок, тому, что нашла тогда эту самую свою точку сборки.
И вы свою тоже обязательно найдете, если вам это нужно.
Ах, да: речь о том, что - ради себя. Не ломать себя ради них, а ради вас обоих, вашего счастья, или просто ради сохранности/обретения гармонии в жизни (своей, общей) приручить своего дракона. Не убить, а приручить - это разные процессы. Или уничтожить, да, если дракон выжигал вам все на свете - адекватность, умение слушать и слышать, умение быть человеком и не носить шор на глазах.
Но лучше приручить: ломки и убийства - плохие процессы.
Тогда случится чудо: даже если жизнь пошлет вам не вашего человека или не ваши ситуации, вы не пострадаете от этого. И тем более надо брать эту дрянь под контроль, если пошлет вашего/ваше.
Потому что счастьем не разбрасываются. Но и страхи в счастье неуместны. Страхи разрушают счастье и способны серьезно навредить, особенно если они не имеют под собой никакой основы, кроме ваших личных тараканов и паранойи. У меня такие страхи были, я знаю, что говорю. Это реально выворачивает наизнанку и сводит с ума. С этим необходимо что-то делать обязательно.
И напоследок: не надо судить по себе. Смотрите в себя и ищите свое, тогда все будет хорошо.
PS и не думайте, что вычищать из себя дерьмо не надо, если вам достался мудак, вытирающий о вас ноги. Типа, еще ломаться ради него.
Не "ради него", тут вообще не про "ради него" или "ради нее". Просто без чувства собственного достоинства человек скукоживается и дохнет очень быстро, а мудачье это прямо привлекает, прямо как это самое дерьмо - мух. А любящих людей отсутствие собственного достоинства в любимых людях уничтожает, потому что граничит со страхами, паранойей и вечными обвинениями, подозрениями, несостоятельностью в целом ряде вещей. Это плохо, короче, по любому. И в первую очередь плохо для самого человека.