Сейчас я поведаю вам, друзья, о бабском феерическом блондофигизме трагическом происшествии, что случилось со мною нынче утром.

На улице у нас стоят, как вы наверняка заметили (имеются в виду те, кто живет в жемчужине мировой архитектуры Санкт-Петербурге (!)), невфигенные такие жары. Пришли они, как оно всегда бывает, ВНЕЗАПНО - как-то вот так: вчера лежал снег и мела метель, сегодня - солнце палит так, что даже думается с трудом. Еще вчера я осознала эту внезапность, выйдя на улицу и глянув на село осознав, что ноги готовы растаять прямо в сапогах.
Потому что сапоги, товарищи - это наше все. И я с ними не расстаюсь.
Но с жарой эта вещь практически несовместима, и это есть трагедия мирового масштаба, потому что красивых летних сапог пока не изобрели-с, а то, что преподносится под видом летних опорок за сапоги считаться не может по определению, ибо страшно вельми и отвратительно на облик, вкус и запах. Однако надо тут учесть следующий факт: жары у нас стоят нечасто, и мы в тот день обычно работаем, потому в гардеробе у нас ("мы, Николай Второй...") на 90% обувь демисезонная али и вовсе зимняя проживать изволит, и лишь на 10 несчастных процентов - летняя, али глОмурная какая. По дому-то как-то все больше в тапках шастается, на рауты светския мы как-то не ага, сменная обувь номер раз для меня - балетки и кроссовки для танцев и спорта, а куда можно без сменки, туда мы в уличной. Потому сапог у меня несколько пар, включая угги, а вот летней обуви как-то не очень. Плюс надо бы учесть еще вот, что: нога у меня тяжелая, как у всех танцоров. Растанцованная, растоптанная, хоть и изяШная. И любая обувь на мне за короткое время превращается черте во что. Летние туфли помирают за одно лето, натурально. Просто туфли, если нечасто таскаю, и до двух лет доскрипеть могут, но редко.

И вот вчера, значит, наступили жары.
И я была на работе. В сапогах до колена.
И уходя с работы домой, я забыла под столом единственные мои божеского вида лаковые туфли на десятисантиметровом том самом, которые люблю нежно и изредка таскаю по офису.
И придя домой, увидела я, что это нехорошо.

читать дальшеПотому что на работу мне сегодня идти оказалось не в чем.
Вернее, не то, чтобы не в чем...
Нет, можно было залезть на антресоли, и вытащить оттуда босоножки с рыбками. Они гламурные, безумно красивые, но у них тяжеленный каблук и он шлепает по пятке, мешая идти. Затягивание ремня не помогает.
Можно было откопать то, в чем я ходила прошлым летом. Но это себя не уважать, потому как основное время я провела на лисапеде в кедах. Плюс обувь прошлых сезонов я не ношу, а если ношу, то мало, куда.
Еще можно было мухой слетать в ТЦ за тапками. Но ТЦ закрывался, и моя расторопность меня не спасла: вместо того, чтобы быстренько хапнуть какие-нибудь более-менее приличного вида боты, оплатить и бегом домой, я зарулила в Oggi, увидела там платьица, и...
...ну и все, в общем-то. Все остальное время было убито на выметание меня из салонов, потому что салоны закрывались.

Но я будь не я, если бы не оставался у меня в рукаве козырь. Вернее, не козырь, а так, десятка перерисованная, но таки карта. Дома меня ждали мои роскошные туфеля, подаренные мужем на 8 марта: на платформе и каблуке 12 см. Лаковые и под киракадыла. Ультрамаринового цвета. Не туфеля, а мечта.
Идиота, как выяснилось утром.
Потому что по дому в них, может, и можно ходить, али по рауту какому, по салуну там или еще чему светскому.
А вот по улице шкандыбать на работу утром рано вышел полный и необратимый он самый (я принципиально не ругаюсь матом в этом дневнике, потому что много ругаюсь матом в жизни. Так-то. Волшебство-волшебством, а жизнь наша такая, да. Без него, родимого, никак. В Расее-матушке живем, как же тут по-матушке-то не высказаться по поводу, коли он есть? Но в пределах приличий и высокохудожественно, конечно. Так-то я его и сама не особенно жалую).

В общем, влезла я на них утром. В общем-то, уже выходя из квартиры я почувствовала, шопесец, и лучше бы мне застрелиться на месте, шоб не мучаться. И что муж мой выкусит, не успев доехать до первого этажа с нашего четвертого. И что день будет испорчен. И что великий и могучий русский язык обогатится новыми великими и могучими выражениями. И что старые свои черненькие туфли, которые валяются под столом в офисе, я ни на какую заразу не променяю, будь то хоть МакКуин со своими слонами, хоть Маноло со своими фишерами. Потому что они по сравнению с этими монстрами, что были у меня на ногах - сандалетки Персея, блин, и прекрасны невыразимо. Отчасти как раз потому, что валяются под столом в офисе, а я - в лифте, и муж мой сейчас выкусит по полной. Что, собственно, и случилось, и откушать он изволил от всего сердца, и мне до сих пор за это стыдно, потому я и пишу этот раскас.

Туфли оказались совершенно непригодными для того, чтобы на них ходили по улицам. В лучшем случае в них надо ходить так: вышла из квартиры, спустилась вниз, села в машину, ножкой изящно эдак - "Трогай!", затем у дверей офисного центра выпорхнула, прошлась до лифта, вошла в офис, села. И в обратном порядке, и чтобы двери открывали. Что и сделаю, когда машину купим, гадом буду!!!
А вот к пробежке до остановки в стиле "взмыленный баран" они, особы королевской крови, как-то вот совсем неприспособленными оказались. Вот совершенно.
До остановки мы шли меееееедлееенннооооооо и печаааааальноооооооо, а ееще оооооочееееннннььььь нееееееерррввввнооооооо иииии с маааааатааааамиииии.
А потом Остапа понесло.
К моменту подхода к переходу мне хотелось отцепить ноги и понести их в руках. За неимением возможности и разозлившись на все на свете я при всем честном народе скинула туфли и затянула волынку на тему того, что я бедная несчастная женщина с больными ногами, никто мене не любит, никто не приласкает, пойду я во садочек, наемся червячкiв. Увидев что публика в лице мужа реагирует, как надо, я, окончательно распалившись, принялась жаловаться на жизнь еще громче (нуачо, ноги просто отваливались, да) и требовать остановить машину. Машина остановилась, но сидевший в ней друг с Кавказа не внушал доверия, посему с машиной мы пролетели. Когда мимо нас прошло еще относительное количество общественного транспорта, я впала в состояние "вспоминай меня, мой милый, и будь счастлив" и благородным жестом умирающего за отчизну воина завалилась в первую подошедшую маршрутку, сказав мужу "Езжай на работу без меня! А я уж тут как-нибудь. Дождусь открытия магазинов и куплю себе какие-нибудь дешевые тапочки. А если меня уволят...."
Чего муж в принципе стерпеть не смог и когда мы вылезли из маршрутки, отзвонился на работу, сказав, что задерживаемся, и принялся меня успокаивать.
А мне стало себя так жалко...
Ноги не просто ныли, а откровенно отваливались, новые! гадские! туфли! оказались черте чем, на работу мы опаздывали, волосы с утра я не уложила, туфли накануне купить не успела, плюс вспомнились некоторые семейные неурядицы - и я разразилась слезьми, и принялась жаловаться мужу на постылую свою жистянку.
И вот тут мой супруг допустил важную стратегическую ошибку.
В ответ на мое "Я так раздражаюсь по утрам, когда теряю фен, и это раздражение меня так расстраивает, мне так трудно от этого, потому что всякое утро я спускаю на тебя Полкана, щито делать?" он, решив, что это я так жалуюсь на тяжести работы дезигнера-художника и тяготы рабочей жизни, выдал следующее:
- Ага. Лучше сидеть дома и протирать штаны, ложиться спать в четыре, а потом мучаться от бессмысленности жизни!
Нет, потом-то он дооооолго извинялся за оплошность. Оооооочень долго. И искренне. Потому что неправильно понял.
Но это стоило ему ровно двух тыщ трехсотпятидесяти тугриков. Угу, угу.
Потому что ровно после этих фраз все достигло апофигея своего, я завыла пуще прежнего, в основном на тему "Ах вот она, твоя благодарность, скотина неблагодарная, за годы, отданные стирке твоих носков?!", муж моментально понял свою неправоту, утер мне нос и потащил к открывающемуся магазину обуви.

Откуда мы вышли: муж, упаковывая коробку с синими монстрами в свой рюкзак, а я - подтирая слезы и сопли, зато в новых розовых балетках с гламурными розочками=)

Вот так я и купила первую летнюю обувь. Врагу не пожелаю, да.
Но на будущее совет: дамы, покупая обувь, подумайте о собственных нервах и нервах ваших вторых половин.
А когда в семье проблемы какие - фен там теряется, или еще какая беда - взрывайтесь, незамедлительно взрывайтесь, в пределах квартиры оно не особенно разнесется, все сохраннее будет. В себе не носите - это чревато потерей нервных клеток вашего самого главного врага и друга одновременно: мужа, или кто там рядом с вами.
И никогда не покупайте балетки так, как это делаю я.
Вернее, больше не буду делать.
Так-то.

Итог:
1. мой муж - святой
2. я - истеричная дура
3. у меня есть новые розовые балетки с розочкой из кожи

Что-то лишнее и явно не вписывается в позитивный ряд.
Больше не буду, в общем.