Собственно, у меня регулярно появляются такие записи для себя и про себя, мне даже периодически говорят, что, мол, повторяюсь. Я отмахиваюсь, потому что - ну повторяюсь и повторяюсь, ничего страшного в этом нет, можно просто не читать. Самой же мне это очень важно - видеть вот эти строки и слова, перечитывать их, потому что постоянно держать это в голове невозможно. Вернее, оно, конечно же, там всегда, но все же записи такого рода для меня играют роль своеобразной "копии жесткого диска". Мне важно записывать эти мысли. Ну и, конечно же, это о себе, без привязки к другим людям. Мои выводы, и только лишь.

Начиная с января и по примерно минувшие выходные в нашей с мужем жизни был довольно-таки трудный период. Связано это было со многим: здоровье - я писала о своих с ним проблемах, соответственно, лечение, внезапно навалившиеся проблемы разного характера, усталость, финансовые неурядицы, причем совсем-совсем дурацкие - например, за декабрь-январь мы заработали очень много денег, но на себя потратили толком и не потратили, порадоваться им и воплотить в жизнь многие из давно откладываемых планов не успели: все разошлось на разные выплаты, на неожиданные вклады в здоровье и ремонты машины, в разные неприятные дела, а потом сверху ударил небольшой финансовый кризис на работе, который постепенно расходится, но все же был весьма ощутимым хотя бы потому, что выплаты были нерегулярными и это сказалось на планах, регулярных тратах и так далее. Потом опять случились проблемы со здоровьем, сломалась машина, словом - деньги улетели куда-то в пустоту. Сейчас ничего, выравнивается, но вот эти два месяца были каким-то кошмаром в этом отношении. Нет, деньги были, и их было много, но они все - вот просто все - разошлись, причем очень помногу и быстро. Впрочем, плюсы тут тоже есть: разошлись-то на дело, плюс результаты этих вложений тоже есть. Просто нервов, связанных с этим, хватило для того, чтобы поиметь лишние проблемы со здоровьем в очередной раз. Ну и понятно, что то, что я тут пишу - это очень, очень сильно сокращенная и сжатая версия того, что творилось. Буквально пара слов, можно сказать - я не стала бы нервничать из-за нескольких ощутимых, но несложных проблем.

Я не имею привычки жаловаться на такие вещи, да и вообще рассказывать о подобном, потому и помалкивала, но, думаю, было заметно, что меня потряхивает. Есть люди, которые были в курсе ситуации, этого вполне достаточно, а выносить проблемы на публику для меня - весьма противоестественная вещь. Как я однажды писала, у меня был в жизни период, когда я, пытаясь привлечь к себе внимание людей, к которым тянулась, дала основательной слабины, и очень любила пострадать публично, чтобы пожалели. Это настолько несвойственная, дикая для меня вещь, что дело кончилось весьма печально:людей это начало страшно бесить, и это в данном случае нормально, потому что - вот вывод номер один, самый главный вывод: все, что я делаю нарочито, специально, особенно когда речь идет об эмоциях, когда надо ими немного "поиграть", настолько мне на самом деле внутренне неприятно и чуждо, что в какой-то момент у меня, отличной актрисы в этом плане, случается диссонанс с самой собой, и я начинаю себя тихо ненавидеть. А когда человек ненавидит сам себя, сами знаете, что бывает: все идет не так, все рушится и получается ерунда на постном масле. Неестественная, странная и очень, очень неправильная. Поэтому в такие периоды я как бы слегка "отключаюсь" от основных мотивов, пишу о чем-то незамысловатом и стараюсь не жаловаться, параллельно решая проблемы.

Тут довольно многоЧто касается проблем, то единственное отношение,которое я выработала у себя по-отношению к ним, какими бы они ни были - "это просто такой период, он пройдет, надо подождать, а параллельно решать эту проблему, если есть такая возможность и проблема поддается решению" (если кто решит поспорить, я вот, о чем: допустим, на улице ураган - эту проблему решить нельзя, можно только переждать. Ураган свалил елку на провода, вырубило свет, света нет: берем свечи, зажигаем, или фонарики, и ждем. Звоним, куда надо, ставим в известность. Ну и так далее, словом - решаем, т.к. проблема поддается решению). Собственно, все, больше переживать, впадать в панику или там еще какие-то эмоции через себя пропускать я не вижу смысла. Я могу сильно разозлиться, если проблемы меня доканывают, но на этот случай у меня есть универсальный метод выпуска пара: я молча размахиваюсь и засаживаю кулаком в стенку ) Ровно один раз. Потом закрываю глаза, перевожу дух, и - все Разум чист и ясен, пар выпущен, полный порядок. Ну, могу немного расстроиться, могу походить какое-то время еще озлобленной на весь белый свет, но вот так, чтобы надолго, чтобы впасть в откровенное и длительное отчаяние - такого нет. Чаще бывает наоборот: я начинаю искать варианты и воплощать их в жизнь, причем с какой-то нечеловеческой скоростью и нечеловеческим же желанием добиться своего. Что и делаю, как правило, если возможности позволяют и нет препятствий, либо я грамотно их устраняю, либо же с такой же страстью себя торможу в момент, когда вижу, что мой бронепоезд летит куда-то, набирая скорость, и рискует основательно огрести люлей.
То есть, вариант "разныться и опустить руки" - не мой категорически. Вариант "решить проблему через жалобы и переживания вслух" (популярная практика, многим действительно помогает, ничего плохого в ней нет: иногда человеку надо озвучить проблему, получить сочувствие и поддержку, чтобы решить эту проблему) - тоже не мой, максимум, на что меня хватает - обсудить проблему с мужем, но тоже - как хирурги обсуждают заболевание и то, какая именно операция будет проведена для излечения оной. И все, работаем.

Более того. Вот, к примеру, два года тому назад, узнав о своих проблемах со здоровьем, я страшно страдала по поводу того, что не могу пока родить ребенка. Всякие там "пора", "время" и "бабушки хотят внуков" я никогда даже не рассмотрение не брала - это все страшные глупости, на мой взгляд, и я никогда не понимала девушек, которые рожают, "потому что надо" или "потому что свекровь наседает", или "чтобы мужа удержать". Более того: все мои мечты стать мамой, в основном, были романтизированы и навязаны мне образами, фильмами, какими-то внутренними установками и прочим. Постепенно это отпало, и мне стала понятна простая истина: во фразе "я хочу ребенка" должно быть как можно меньше "я" и совсем-совсем мало капризного "хочу", а вот "ребенка" должно быть много. Понятно, что все это я образно. По хорошему, "я" должно замениться на "мы", "хочу ребенка" на "хотим стать родителями", или даже "готовы стать родителями", потому что в "хочу" я вижу что-то такое очень детское, не очень-то готовое к тому, чтобы принять на себя роль человека, который родит, вырастит и воспитает другого человека, который есть не кусочек матери, не собственность родителей и не живая кукла, а личность, в первую очередь, у которой своя судьба, но которого необходимо подготовить для жизни со всей возможной любовью - грамотной и неэгоистичной. Когда я после всех тех своих истерик начала раскапывать у себя в душе разное сознательно закопанное под вот это "хаччу стать мааааамоооой!!!!1111", то докопалась до очень простых ответов на свои вопросы, основная суть которых заключалась в следующем: если пока что-то не посылается, значит пока и не надо. Не готова, надо еще пожить-поучиться, поработать над собой. Кому-то да, дается сразу, или просто рано, или без особых проблем, но так ведь у них и судьбы другие, и характеры, и жизненный путь. А у меня они свои, у нашей семьи они свои. И совершенно не стоит заламывать руки и вопить, мол, ах, это Крест! Или, там, наказание. Или еще чего болтать глупого и самооправдательного (и чтобы пожалели). Все очень просто: значит вот конкретно сейчас так надо. И когда будет надо, оно появится, все наладится, и все будет ок. В конце-концов, сама наша жизнь показывает на опыте: у нас все происходит, получается, приходит, посылается ровно тогда, когда надо. Это не попытка утешить себя, а констатация факта. Потому что, ко всему прочему, я отлично знаю, что бывает, когда торопишь события.
А дальше расклад простой: не вопить, а лечиться, но без фанатизма: нет ничего хуже истерзанной процедурами женщины, которой не в радость ни малыш, ни так называемая радость материнства, несчастного мужа, который задолбался от гормональных истерик жены, и несчастного же ребенка, которому досталась замученная болячками, спровоцированными теми же процедурами, мать. Медицинское образование позволяет разобраться, что к чему, куда стоит, что стоит, а остальное дело техники и средств. Ну и хорошего настроя,конечно же Это первое.
Второе: если начинаются проблемы. Допустим, начинают наседать родственники - давай да давай, а чего это она не может, и так далее. Вопрос: "поторопиться" или послать таких родственников (при наличии разговоров, проведенных с ними на тему здоровья и прочих "не могу, а насиловать не стоит", конечно же), не желающих входить в положение женщины? Вывод очевиден, но мне, ТТТ, повезло с родственниками, хотя ситуации с непониманием тоже случаются, бывает. Но если вдруг "набрякнет" - я сделаю выводы и не стану себя насиловать: проблемы порождают проблемы, как правило. Ну и так далее.

Вывод: я давно уже не ною на эти темы. Организм потихоньку восстанавливается, в голове все меняется к лучшему, но при этом при всем вот конкретно сейчас я не могу с уверенностью сказать, что я _готова стать матерью_, тогда как года два-три тому назад считала иначе. А значит все правильно и все хорошо, и все будет, но именно тогда, когда надо.

Ну или вот про отношения с людьми и самопозиционирование. Тут все стало просто и понятно (собственно, для меня ничего нового, но я уже писала: был период, когда я пыталась подстраиваться под людей, чтобы "нравиться"): единственный вариант существования для меня - быть собой, причем во всем. Если мне чего-то не хочется - не делать. Если хочется - делать. Не хочу чего-то говорить, куда-то ехать, чем-то заниматься (я имею в виду, конечно же, возможные из возможных "не хочу", сюда не входит, к примеру, "не хочу работать и хочу получать бабло за просто так", или "обещала другу дать денег, но чота не хочется", речь о "не хочу", когда моральный выбор позволяет сделать этот самый выбор в пользу "не хочу") - значит не надо делать, и не буду делать, потому что в противном случае выйдет так себе, для меня, по ощущениям, в первую очередь. А так как я человек ощущений, ощущения для меня играют далеко не последнюю роль в, так сказать, нахождении себя в жизненном пространстве ("сударь мой, как вы себя находите сейчас? - да вот как-то так себе нахожу, ежели по правде, батенька"). И наоборот: хочу - делаю. Хочу- говорю. Хочу - пишу (что хочу, то и пишу)))) а не хочу - не пишу))) Кем хочу, тем и буду. Куда хочу, туда и поеду. Когда хочу, тогда и сделаю. Ну и так далее, только, опять же, когда с моральным правом на это все в порядке (разумеется, я не о варианте "дали задание по работе. когда хочу, тогда и сделаю!"). Ну и так далее.
Словом, я чувствую себя хорошо и максимально комфортно для жизни, деятельности и прочего лишь тогда, когда я живу и действую так, как мне хочется. Когда я себя _заставляю_, или, еще хуже, делаю так, как хочется не мне, получается какая-то ерунда. Максимальная искренность и соответствие внутреннего внешнему - вот это я, вот это мой комфорт. Малейшее отклонение - и меня совсем чуть-чуть, но "замыкает". Нет, я гибкий, пожалуй, даже очень гибкий человек, но гибкость тоже не должна делать человека похожим на пластилин, а то из него можно будет лепить все, что угодно, в таком случае. Поэтому гибкости во мне хватает, но в умеренном количестве. Там, где я сама почувствую, что гибкость только меня подведет, я и не подумаю быть гибкой.
Что же касается людей, то если раньше я как-то тянулась, искала, хотела, чтобы "меня выбрали", то теперь мне это попросту не нужно. Я ценю людей, которые ко мне приходят, могу подружиться с кем-то, верна своим друзьям, у меня есть самый родной мой человек - мой муж. Но вот чтобы нарочито пытаться обаять кого-то, кому-то понравиться, и так далее, дабы заиметь как можно больше знакомств, быть популярным человеком - нет, этого уже нет. Берегу, что есть - тех,кто уже со мной, рада новым знакомствам, но, не знаю, заметно это или нет - практически никогда не становлюсь инициатором этих знакомств. Убеждена, что если человеку надо, он меня сам найдет, а сама я в чужую жизнь лезть не стану, пока не пустят самостоятельно. Я очень ценю своих друзей, моих родных, это самое главное, что у меня есть, а остальное, если будет нужно, приложится, как и все в моей жизни.

С эмоциями то же самое: если злюсь - надо "высердиться", если радуюсь - не вижу смысла скрывать радости, матерюсь - с чего бы мне молчать? Хочется сказать человеку хорошее - то же самое. Ну, про правила поведения в обществе я помню, разумеется, но если есть возможность, то сдерживаться не стану.

И, как следствие - я живу так, как хочется. Ношу, что хочу, ем, что хочу, выгляжу как хочу, рисую, как нравится, если что-то делаю, значит считаю себя имеющей на это право, если что-то продаю, значит оно, по моему мнению, этого стоит, если что-то покупаю - то же самое, ну и так далее. И очень радостно осознавать то, что если лет пятнадцать тому назад это было бы бунтом назло системе, то сейчас это просто выбор, в котором нет ни капли бунтарства. Бунт - это когда что-то делается нарочито, чтобы что-то доказать, что-то получить, выступить против чего-то, и так далее. Выбор же - это когда не оглядываешься, просто так живешь, и все, потому что сам механизм оглядывания отключен. Какая разница, как кто живет? Это их жизнь, это - моя. И, как следствие, это стало причиной постепенного отключения желания судить людей по себе. Моя жизнь - это просто моя жизнь, а не пример для того, как должны жить другие, параметры счастья у всех разные.

Ну и все в таком духе. Это очень здорово, это очень радует, и еще больше радует то, что это дает простор для творчества, силы для работы, больше жизненного пространства. Я не считаю каким-то лицемерием такие слова и записи: лицемерие, на мой взгляд, как раз - мнимое стеснение приятия своих плюсов, достижений, стеснение говорить о себе с самим собой, делать выводы и заключения, периодически перечитывая старые, и прочие "ломки". Если я чего-то добиваюсь, я ставлю себе плюс и радуюсь этому. Если делаю что-то неправильно - ставлю не минус, а двоеточие: над этим будем работать. И совсем никогда не ставлю точек - в том числе и над i с некоторых пор, потому что времена меняются, как и жизнь, и кто знает, сколько раз еще i сменится на и, над которой никаких точек нет вовсе.

На данном "этапе пути" - вот так. Еду дальше.