У меня в черновиках очень много неоконченных записей. Бывает, начинаю что-то писать, дойду до середины, и понимаю: все, потребность отпала - сама для себя сформулировала, да и достаточно. Закрываю, но забываю каждый раз, что черновики сохраняются.
Вчера я их перечитывала, собираясь удалить, но потом подумала: а ведь это не просто обрывки мыслей, не просто слова на электронной бумаге, который оказались смятыми и выброшенными за ненадобностью, а моменты моей жизни, только напоминающие не полноценные страницы, заполненные красивым почерком, а кусочки бумаги, на которых быстро-быстро что-то набросано, чуть ли не на бегу.
Это то, за что я люблю старые записные книжки, которые порой рассказывают о человеке куда больше, чем личные, красиво оформленные дневники.
И поэтому я решила надергать сюда кусочков из черновиков, после чего уже окончательно их удалить. Сложить книжку из обрывков салфеток, тетрадных страниц, осенних листьев, и прочей ерунды. Тут не все, конечно, потому что некоторые там попросту неинтересные даже мне, кое-что - просто ссылки, а кое-что я планирую превратить-таки в полноценные записи.
***
Когда случается или, вот, когда узнаешь, жизнь на некоторое время переворачивается с ног на голову. Первые мысли: и вот как теперь? И куда дальше? Как справиться?
Паника. Ну, в моем случае, максимум ее выражения - сцепленные пальцы и молчание, такое окаменение легкое: никогда не мечусь и не бегаю, слава Богу.
Раньше меня это накрывало с головой на несколько дней, и долго не отпускало, усугубляя ситуацию, делая все еще хуже. Сейчас я научилась вот, чему.
Ну вот да, случилось. Или - с шансами случится. Или - узнала.
Оно уже есть, это свершившийся факт. Или случится, и станет случившимся фактом. Никуда не денешься, это судьба у тебя такая.
И вот можно начать плакать, паниковать, хоронить себя заживо (или хоронить что-нибудь еще, если есть, что хоронить в этом случае). Можно начать бегать, мучиться, терзаться. Но факт-то от этого менее фактом не станет, никуда не денется и никуда не уйдет. Это уже есть.
Я долго не могла понять: что такое - посмотреть правде в глаза или взглянуть в глаза своим страхам. Узнала, когда вдруг решилась не закрывать больше глаз на них, что на те, что в перспективе, что на свершившиеся. Особенно на свершившиеся.
Когда спокойно смотришь на свершившееся и принимаешь - внутри все успокаивается. Ну да, есть, что же теперь поделаешь. Не убило? Не убило. Может убить в перспективе, но шансы выжить есть? Будем выживать. Предали? Обидно, тяжело, но - значит такие люди, и так ли они нам рядом нужны? Не поняли? Не будем разбивать лоб и доказывать свою правоту: она никому не нужна, раз не поняли сразу, значит - не надо.
Беда - как волна. Можно захлебнуться, барахтаясь, можно пытаться грести, а я ложусь на волну. Принимаю ее форму, раскидываю руки и расслабляюсь. И волна меня несет, а я держусь на ней, я сама становлюсь волной. И волна поддается, чувствуя, что я ее не боюсь, а принимаю целиком, спокойно лежа на ее поверхности, спокойно следя за тем, чтобы шальной катер не ударил меня сверху еще одной волной.
И в конце-концов волна выносит меня на берег: спокойно и уверенно. Волна никогда не станет мне врагом, и ничто не станет, и никто не станет.
Свершившееся - неотъемлемая часть жизни. Оно есть, оно - часть нас. С ним просто надо что-то делать - то, что оно требует. Принять, как факт, сделать выводы, и начать делать.
Заболели? Принять, как факт, не противясь. Начать обследования. Начать лечение. Спокойно бороться за свои жизнь и здоровье.
Предали? Принять, как факт, сделать выводы, пересмотреть, так ли важны были те, кто предал, так ли нужны тебе. Так ли ты нужен им. Так ли вы нужны друг другу. Те, кто действительно нужен, не предают: это простая истина, которой немало лет. Если нужен - не предашь, не предадут, не оставят.
Планировал что-то для себя, не срослось? Ну и пусть его.
***
много всякого, написанного в разные дни
На протяжении нескольких лет несколько человек упорно внушали мне, что все, что я делаю, сплошное лицемерие, подделка и не стоит ломаного гроша. То есть в прямом смысле слова: мне постоянно внушали, что я - это такое чмо на ножках, цена которому стремится к нулю. А я, при всей моей несгибаемости и упертости, таки обычный человек, да еще и довольно мнительный. Ну и как так было - скажи человеку девяносто девять раз, что он свинья, на сотый он хрюкнет. Если почитать мой дневник некоторое время назад, можно увидеть, как я постоянно повторяю: ой, наверное лицемерно выглядит, ой, мне так неловко, но, ой, я тааакая лицемерная тварь, надо быть скромнее. Ой, да работы мои ничего не стоят, ох, да куда я с поросячьим рылом, да в калашный ряд. И так далее. А все потому, что, будучи накрученной на вот это свое "лицемерие", пыталась именно что лицемерно в себе это признавать и типа бороться с этим. Дон Кихот у меня, вообще-то, муж. Но с мельницами бороться пыталась почему-то я.
Сейчас это уходит. Все мы лицемерим иной раз, это свойство человеческой натуры, и делать вид, что я святая нет ни малейшего смысла. Но во мне нет вот этого тотального лицемерия или фальши, которую мне так тщательно пытались привить люди, у которых это уже перешло в какую-то болезненную стадию. Я обычный человек, которыйс детства стремился в искусство, с грехом пополам туда попал, и с тех пор этим живет. Вот как бы там ни было. Я стараюсь, я люблю дела, которыми занимаюсь, будь то рисунок, танец или фотография, тексты или
***
Я не люблю гадания, но с Кругом Царя Соломона у меня связано одно светлое, хорошее воспоминание: о том, как я впервые читала любимую свою книгу - "Лето Господне" Шмелева. У меня три любимые книги, те, которые перечитываю и перечитываю: "Лето Господне", "Мастер и Маргарита" сами знаете, кого и "Психоз" Соломатиной. Со всеми тремя многое связано, и вот из первой...
Словом, увидела электронное гадание, и "кинула шарик". Выпало хорошее:
"Вам выпало
28
28. Чего желаешь ты, человек, придет к тебе
***
Потихоньку пишу две картины: диптих, и снова про кофе. Тихонько скользит кисточка по холсту, обвожу контур, смотрю
***
***
Не жаловаться
Не ныть
Не отчаиваться
Не считать себя хуже других
Не считать себя лучше других
Не пить водку
***
Я уже писала об Ив Роше и том, как они балуют клиентов 
Сейчас приехала очередная коробка - готовлюсь к праздникам заранее, а там, помимо всякого красивого и ароматного, опять гора подарков: куча сумок для путешествий - маленькая косметичка, большая косметичка, большая спортивная сумка и специальная сумка-органайзер для автомобиля, которая складывается-раскладывается, и туда можно косметику, расчески, белье. Ни на одной нет рекламных надписей с названием фирмы, все очень красивое - простой приятный дизайн сливочных и лавандовых оттенков. И еще наборчик: туалетная вода (небольшая) с приятным цветочным ароматом, бальзам для волос и крем для ног с лавандой.
***
Вот чего я себе в себе никогда не прощу, так это бабства. Любое проявление оного мне чуждо и неестественно, все эти сплетни, болтовня о мужиках, о женских болячках, о сексе, и прочем мне неинтересны совершенно, и если я говорю об этом, то или крайне редко, и дается мне это с огромным трудом, или же просто чтобы поддержать беседу - когда другой женщине надо поговорить. Чаще просто делаю вид, что в теме и поддерживаю. На самом же деле мне или все равно, или малоинтересно, или противно. Могу посочувствовать подруге относительно того, как с ней поступил какой-то конкретный мужчина, или поговорить о ее отношениях, если ей это нужно, но просто "о мужиках" - аж с души воротит.
***
"Сиди, не высовывайся", говорит мне окружающий мир, и до какого-то момента я с ним соглашалась, пока не поняла, что я и "не высовываться" - вещи, несовместимые по факту.
"Опасайся, бойся, бди", учат люди своими примерами, пишут это в закрытых дневниках, настороженно смотрят в глаза, осуждают, учат, и я соглашалась с ними до тех пор, пока не поняла, что страхи порождают еще большие страхи, как отсутствие денег при наличии страха порождает еще большее отсутствие денег, как кариес порождает новые дырки при наличии боязни стоматологов, и тогда я перестала бояться.
"Не смей признавать, что ты на что-то способен, пока не станешь вторым Леонардо, а ты никогда не станешь вторым Леонардо", говорят опытные, бывалые, ученые, почитающие богов и приравнивающие себя к богам, и я соглашалась с ними до тех пор, пока не поняла, что больше всего боюсь остаться с высокой духовностью и почитанием богов, но с пустотой в кармане и перспективой покупки места на Невском проспекте, где погода такая разная, что духовность на столь неустойчивой грунтовке, как моя душа, облетит, как осенние листья - постепенно, грустно и тяжело, но необратимо, и черт знает, наступит ли для меня еще одна весна.
"Не делись планами, не рассказывай о радостях, бойся зависти, бойся дурного глаза, бойся потерять", говорят терявшие, разочаровавшиеся, слишком рано постаревшие, вечно бегущие, вечно тянущиеся, и я соглашалась с ними, пока не поняла, что они могут выбирать все, что угодно, лишь бы делало их счастливыми, но мне просто не страшно говорить, потому что знаю, что если чему должно случится, оно случится непременно, а если не должно - лучше пусть и не случается, как бы не пожалеть, а третьего мне не дано, а в сглаз я не верю, и зависть меня не берет, лишь расстраивает, но тоже - за стенами.
***
Что же мне так на "тяжелых" людей-то, коих я раздражаю, везет, а?
Ну вот что мне с собой сделать, чтобы не привлекать их внимания? Словно медом я им намазана, да только видит око, а зуб неймет.
И ведь знаю, что делать ничего не надо, да и не буду - "не меняться же мне из-за каждого...". Но...
***
Конец рабочего дня, но до семи часов еще долго. И то - если удастся удрать, а то мы гораздо чаще засиживаемся за семь часов.
Хочется есть, но еду, принесенную из дому, я съела еще днем, а идея кусочничать как-то не особенно радует. Из ближайших продуктовых мест - ларек с фруктами, но до него надо еще дойти, а еще я не очень-то люблю есть фрукты не дома и без возможности, если что, принять что-нибудь от боли в желудке; Пятерочка, которой я побаиваюсь, и пирожковая, которой объявлен бойкот. Сходила к программистам поклянчить конфет, запланировав, было, выпить кофе или чаю под конфетку - конфет у них нет
И тут я обнаружила прекрасное.
Тонкий лаваш И банку меду.
И было мне счастье.
-
-
29.02.2012 в 17:13-
-
29.02.2012 в 17:17-
-
29.02.2012 в 17:25-
-
29.02.2012 в 17:35-
-
29.02.2012 в 17:39Ничто зря не бывает, я думаю.
-
-
29.02.2012 в 17:43-
-
29.02.2012 в 18:21-
-
29.02.2012 в 18:24-
-
29.02.2012 в 20:57