Нет, все-таки все в жизни происходит вовремя, ровно тогда, когда надо.

Сегодня попросила друга прислать мне фотографии, где я попала в кадр его объектива на недавней встрече. Он прислал, я посмотрела.
Мдааа...
Вот есть такие стихи-пирожок:

виновным быть моё призванье
сказал фотограф это я
глаза скосил скривил вам ноги
живот ваш тоже я нажрал

Вот если бы была я повздорнее, поглупее да поманернее, наверное заломила бы руки и начала бы возмущаться, отчего я на его фотографиях получилась такая, кхм, некрасивая. Но дело-то в том, что фотограф в данном случае ни при чем совершенно. На фотографиях, если не придираться, я вышла неплохо - технически они хорошие, но, как бы это так помягче... там не совсем я. Там такое уставшее до такой степени, что в даже глаза стали несчастными, а улыбка - кошмарной, существо, которое явно полагает, что выглядит хорошо, а на самом деле выглядит плохо. Усталость и замотанность там сквозят просто во всем, начиная от общей запущенности вида и заканчивая выражением лица, настроением, которое уже просто печатью легло на лицо, мешками под глазами, и вот этого чувства "все равно, как...", которое мною постепенно воспринялось, как норма, и еще чуть-чуть - и стало бы мной самой. "Все равно как" - это вот когда смотришь на отросшие корни волос, и думаешь: а, ладно, завтра приведу себя в порядок, сегодня слишком устала, а клиентам все равно, главное - чистые волосы. Это когда постоянно сидишь, сидишь, сидишь за компьютером, а вечером и в выходные не остается времени на спорт, а потом приходишь выбирать одежду, понимаешь, что маечки, которые еще пару месяцев назад сидели нормально, сидят хуже, и думаешь: ну что делать, куплю рубашку попросторнее, сейчас это модно, да и сидит хорошо. Не "запишусь на спорт", а - "куплю попросторнее рубашку". И вопрос не в отсутствии силы воли: это отсутствие времени и сил диктует расстановку приоритетов. Это когда выбираешь модные туфли вместо беговых кроссовок, потому что "будут пылиться", а потом, когда от туфель, сапог, каблуков начинают портиться и болеть ноги, покупаешь балетки, потому что "удобно и модно" вместо, опять же, беговых кроссовок. Когда вечером очень сильно хочется в офисе есть, а всякие йогурты и кефирчики уже не спасают, коллеги заказывают пиццу и ты берешь кусок, потому что "а какая разница? Кто меня видит? Я и так целый день тут, чего терять? я есть хочу", и так через день, и все диеты летят к чертям, потому что сила воли теряется постепенно, сама не замечаешь, как. Это когда все чаще и чаще случаются походы к врачу, потому что ты себя запустила, постоянно сидя, постоянно уставая, постоянно создавая некомфортные условия для своего организма во всех отношениях. А потом они становятся реже, потому что - работа. Это когда кожу не спасают дорогущие средства, потому что она постоянно находится в условиях пересушенного воздуха, отсутствия полноценного сна и усталости, и всего лишь за полгода ты начинаешь выглядеть намного старше, нежели ты есть. Когда велосипед закапывается далеко в кладовку и не вытаскивается целыми сезонами, потому что "нет времени, какие тут велосипеды". Когда постоянно прощаешь себе всякие мелкие огрехи типа лишнего съеденного ("лишь бы наесться, а то голова уже от работы кружится"), всех этих отросших корней, секущихся кончиков, необрезанной кутикулы, сбитых каблуков, поползших колготок, выбора в сторону "удобно", а не "красиво", того, что твои желания и развлечения становятся все примитивнее и проще, того, что нет времени рисовать, создавать, жить. Прощая себе мелочи, из которых состоит жизнь и приобретая мелочи же, из которых состоит жизнь, только куда более худшие, и приводящие вот к этим гусиным лапкам, кругам, мешкам, отросшим корням и прочему, прочему, прочему. И при внешней ухоженности, при том, что твои подруги равняются на тебя (будь у них хоть трижды лучше фигура и больше свободного времени), при том, что бюджет растет и растет количество умений, обманывать себя в том, что дела вот лично с тобой обстоят гораздо хуже, чем было - глупо. Потому что все вышеперечисленное еще только на начальных стадиях, можно сказать, но рискует укорениться, и вот тогда будет беда. Можно быть элегантной и в балетках, но только не когда ты постепенно превращаешься в слоника, и не тогда, когда учишься самооправданию в стиле "все равно красиво!" И глядя на фотографии, где ты получилась хорошо, тогда как могла бы отлично, махать рукой в стиле "а, ладно, какая разница? Я же от этого не менее я". И дело тут не в фотографе, дело в тебе. Потому что ни один фотограф и никакой фотошоп не замажут отсутствие у тебя времени на себя. Хоть ты пришей человеку вторые руки - а не выйдет. Можно поднять в фотошопе опущенные уголки глаз, замазать морщины, освежить лицо при помощи разных масок, блура, кистей, можно перекрасить что-то, можно убрать, можно добавить, но - это будет вранье. Усталость и тоску в глазах не уберешь в фотошопе, и мастерство фотографа не сделает тебя счастливее, если ты довел себя до подобного состояния.

еще много буквИ ведь можно сказать: а как же женщины, которые при бешеном темпе умудряются?.. Я говорю так: то, сколько всего успевала, работая, я, мало кто успевает, если так, навскидку. Но рутины стало столько, что она начала засасывать, и жизни не стало, и постепенно переставало быть - меня. Что внутренне, что внешне, но - факт. То, как я выгляжу, напрямую зависит от того, что у меня внутри, опять же - что в прямом, что в переносном смысле слова. Сила воли здесь ни при чем: она у меня железная. Это расстановка приоритетов, продиктованная даже не здравым смыслом, а... скажем так, здравым смыслом, помноженным на обстоятельства и поделенным на то, когда становится все равно. Это очень плохое состояние, потому что на первое место не должна выезжать ни сила воли, ни пофигизм. И тем более - обстоятельства. Пока есть возможность, это необходимо регулировать под себя, а не наоборот. А у меня получилось - наоборот. Если уж на то пошло, приобретенные за эти несколько лет болезни, также имеют самое прямое отношение к рутинам: колено начало болеть, когда стала много сидеть, вес начал увеличиваться тогда же, и разные болячки, от которых лечилась весной, также выросли оттуда же. Как результат - минус спорт. А минус спорт - это...
И так до бесконечности. Мне повезло с генетикой, в нечто бесформенное я не превращусь никогда, но то, какая я сейчас, меня не устраивает совершенно. И вот можно заниматься постоянным самооправданием, вечно бросаясь в крайности типа "на диету!!!111", а потом через недельку сорваться на пиццу или пирожные в офисе, потому что безумно хочется есть, а время уже одиннадцатый час, или вот "ну все, перехожу на натуральный уход", а потом сорваться на дорогущий, но насквозь химический уход для волос, потому что это хоть как-то заставляет мириться с реальностью, потому что "зато быстро и дорого". И так далее, и тому подобное.

Потому что в какой-то момент понимаешь: если работа над собой становится не нужна самой себе, оставляя место только для работы - это тупик.
Вот такое "все равно". Не то "все равно", когда совсем все равно, а плохое такое "все равно", ведущее к настоящему "все равно", превращающему человека в хомяка в колесе, причем - не своем колесе. И крутящем его не для себя.

Впрочем, уже сегодня, после нескольких дней высыпания, отдыха, покоя я на простеньких самострельных фотографиях (смотрела, как окрасились волосы - меняла тон на более темный, ближе к натуральному, очень красивый темно-рыжий, темный, но с медным отливом - на свету ярче, светлее и рыжее, в темноте почти брюнет) выгляжу лучше, чем на фотографиях, сделанных в течение прошедшего месяца разными людьми. Гораздо лучше - и это без макияжа, без красивой одежды, просто так. Это просто несколько дней отдыха, без особого ухода, так - местами в кустах: лицо, волосы, сон. Посмотрю, что будет через месяц-другой при учете ухода за собой, здорового питания, спорта. Жизнь у меня одна и тело одно, и это так здорово - то, что удалось остановиться. Наседкой-домохозяйкой я уже не стану, во всяком случае, желания такого нет, активность никуда не делась, а только повысилась, а значит сильнее себя не запущу.

А еще - внутреннее состояние. Стала резче, стала жестче. Последнее - хорошо, но не везде и не во всем. Последние несколько недель старательно не использую мат: меня от него уже натурально тошнит. А после того, как подали заявления об увольнении, исключили его из речи вовсе, стараясь не использовать даже в стрессовых ситуациях. "Язык рабов", так говорится? Пожалуй, слишком преувеличено, если понимать буквально, но то, что используется он чаще всего от безысходности или невозможности описать ситуацию иными словами - факт. А у меня в речи он как-то слишком уж зачастил. Я не сноб ни разу, к мату отношусь спокойно, но меня начало напрягать.
Ах, как же приятно без него жить, это же не передать словами! И как же приятно то, что голова приходит постепенно в то состояние, когда его просто не хочется употреблять - не из принципа, не из надутого снобизма или псевдовоспитанности, инфантилизма какого-то, когда человек постоянно подчеркивает, что "терпеть не может мат", а сам творит такое, что лучше бы просто матерился. А просто: не хочется. Нет, никто меня не заставлял и раньше. Но начало напрягать, всерьез напрягать. Так, как если бы с каждым словом мне в горло втыкали карандаш. Просто: не хочется больше. Может, и проскочит на нервах где, но пока - не хочется. Зато хочется говорить то, что думаешь, как думаешь. Хочется _говорить_, не ограничивая себя, наслаждаясь языком, наслаждаясь возможностью говорить и писать.
И чистить в голове.

И время, конечно же. Когда понимаешь, что не оно тобой, а ты - им...

Впрочем, ладно, что-то я разговорилась. Мне это необходимо - такие вот записи, но всегда есть шанс увлечься, а я этого не люблю.
Но как же это все замечательно, как хорошо - не передать.