Сегодня в очередной раз зашла речь о мотивации: меня попросили промотивировать на работу над собой.
Казалось бы, в самом вопросе содержится ответ, но потом я себя спросила: эй, а сама-то? Всего лишь десять месяцев назад. А?..

Нет, в целом все правильно: я сама искала мотивации для себя, вернее, не мотивации, а - примеров, что ли. Глядя на которые хотелось верить в то, что все получится и у меня. Я много чего перечитала, многое пересмотрела, на кого только ни любовалась, что только ни пробовала, но - не получалось. Не выходило. Срывалась, бросала...
Первый сигнальный маячок, который вывел меня, в итоге, из тихой, но постепенно покрывающейся тиной гавани в море свободы и сбывающихся одной за другой надежд мечтаний, где моей скромной лодочке ничего не оставалось, кроме как превращаться постепенно в мощный фрегат, был очень простой: не очередное платье, которое пришлось отложить, потому что не было моего размера, не одышка при подъеме на несчастный четвертый этаж, и даже не то, что самочувствие стало ухудшаться в целом, и мое внутреннее принялось страшно резонировать с внешним.
Это было отражение моей руки в стекле передней двери нашей машины. Мы куда-то ехали, и я посмотрела направо, и увидела там это. Большой такой блин, прижатый к телу, расползшемуся по сиденью.
У меня было дурное настроение, что-то там в жизни не клеилось, я унывала, расстраивалась, и тут еще и это. Я сперва не поверила, решила, что это просто стекло под углом, плюс наверное какие-то его свойства... что-то такое. Но потом вспомнила, что нет там никакого угла отражения, меняющего пропорции, и даже более того: отражаюсь я в нем сверху вниз, то есть - должна казаться меньше.

Тут-то меня и накрыло.
Я заглянула в себя, и увидела тетку. Такую, знаете, тетку-без-возраста. Я-то всегда чувствовала себя девушкой, такой юной, легкой, но на деле я постепенно, медленно, но верно превращалась в тетку. Все те, кто хвалит фотографии и светлые тексты, не знают, какие в моей жизни были периоды, что иногда происходило, и как легко умирало в такие моменты все это - все эти легкие с виду рыжие девочки с фотографий и из текстов, когда их раскатывала жизнь. Созданная от природы сильной, хваткой, жесткой, я превратилась в аморфную массу, стала мягкой - во мне достаточно природной мягкости, но во мне этого не очень много: в той мере, в которой необходимо, но не более чем. Есть люди, мягкие от природы, есть жесткие. Я - жесткая. Таким нельзя размягчаться, иначе будет беда. Беды и были: всякие разные неприятности, которые я допускала исключительно из-за этой приобретенной мягкотелости. Если вы полагаете, что душевные качества не отражаются на нашей внешности, то вы глубоко ошибаетесь, кто бы там что ни говорил. Просто кто-то создан большим и мягким, а кто-то небольшим и жестким, кто-то - жилистым и упругим, кто-то - гибким и текучим, как вода. Мы все разные, и очень важно понимать, каков ты от природы, и стараться не отклониться от своей первозданности.
Я - отклонилась, за что огребла, поверьте, достаточно, чтобы даже в страшном сне не мечтать о том, чтобы вернуться в то состояние души, в коем была все те годы, пока позволяла себе вот так "растекаться".

Я - из тех людей, которым комфортно практически везде. Такие, как я, умеют устроиться где угодно в самые короткие сроки, и жить с первой минуты в ситуации так, будто это оптимальное для него решение. Поэтому я и не говорю, что мне было _плохо_ тогда. Мне было вполне себе хорошо. Плохо мне стало, когда я взглянула на себя без розовых очков, оценила соответствие внутреннего состояния внешнему, общее психологическое и физическое состояние, и просто сказала себе:
- Да ты тонешь, подруга.
А дальше все было по накатанной схеме: болото-косичка-пинок под зад-вылет наружу. Кто читал барона Мюнхгаузена, тот понимает, о чем речь.
Тонуть ведь тоже было приятно. Тепло, комфортно, мягко.
Но не тонуть лучше, чем тонуть.

читать дальшеПроще говоря, самую главную и рабочую мотивацию я нашла в себе. Я начала работать над собой не ради кого-то или чего-то: когда я начинала, у меня даже цели толком не было - так, "похудеть немного, а то что-то как-то...". Цели сформировались потом, когда вместе с моим телом начала обнажаться и крепнуть моя душа. Вот тогда и начался анализ, разборы, выводы. На начальных этапах я просто весело и с удовольствием занималась в зале, с каждым посещением влюбляясь в процесс все сильнее и сильнее. Заметьте: весело и с удовольствием. Как я уже писала неоднократно, какими бы печальными ни были ваши выводы о себе на начальном этапе, это не должно стать причиной для того, чтобы вы начинали на негативе. Об этом я уже писала вот тут: lilypotter.diary.ru/p188250221.htm
Выводы не радовали, равно как и мое состояние, но это не стало поводом для самоненависти: это стало поводом для следующего вывода:
- Так, есть ситуация. Ситуация неприятная: я себя запустила, причем запустила до непозволительного состояния. Это повод для работы над собой и нового опыта. Задача поставлена, задача ясна, все, работаем, вперед и с песней.

И, собственно, все.
Это потом уже добавились восхищение окружающих и мужа, улучшение качества тела, а через то - улучшение качества жизни (выносливости, сил и здоровья стало куда больше, жизненной энергии вообще хоть отбавляй), обозначились цели, я начала развиваться морально и физически, многое лишнее отвалилось, зато пришло много нового, отличного, полезного, классного, а еще с меня как осенние листья пооблетели разные комплексы, всякая зашоренность, робость, лишняя стыдливость, одним словом - добавилось все то, что сделало мою жизнь в разы интереснее и замечательнее. Вот эта вся мощная мотивация, непрерывным потоком вливающаяся в мою жизнь, пришла после. Начинала же я с маленького: с вот этого внутреннего убеждения, что "надо уже, Федор, что-то менять".
Потому что я - девушка, а чувствовала себя теткой. И выглядела не на тридцать, а на...даже не знаю, на сколько. Я не стесняюсь своего возраста, ценю его и с удовольствием называю цифру, когда спрашивают, но в любой возраст надо входить естественным образом, а не вгонять себя туда, запуская себя и постоянно самооправдываясь на тему того, что, мол, я и так хороша, и вообще - жизнь такая. Недаром всевозможные учения повторяют из века в век: будьте собой, будьте собой, ищите себя, не теряйте себя. Отклонение от вектора собственной жизни, самого себя - хуже и быть не может.
Я - почти отклонилась. Посмотрите на фотографии, которые я выкладывала в предыдущем посте, те, с Юга: это красиво? Я выгляжу на них здоровой? Или, быть может, я выгляжу на них _собой_? Это - молодая девушка, у которой все впереди?
Нет. Там - не я. Там - то, во что я собственноручно себя превратила. Хотя мне там и комфортно, и тепло, и вполне себе хорошо, потому что я такой человек: я в любом состоянии и любом месте найду свою зону комфорта и обустрою ее наилучшим образом.
Вот только мне уже тогда было нехорошо от того, как внутреннее дисгармонировало со внешним, рискуя стереться, стать чем-то сереньким, смириться с ситуацией, когда самооправдания становятся нормой, а розовые очки врастают в глаза.

Если искать мотивацию, то в себе. Не слушайте других - это не сработает. Думаете, на меня действовали все эти сетевые "посмотри на себя, свинья" или с детства регулярно слышимые "ты жирная"? Нет Или, может быть, отражения в зеркалах примерочных? Иногда расстраивалась, но куда чаще просила принести платье на размер больше. Это работает с единицами, но и то - человек принимает решение сам, а не ему его навязывают, это самое естественное течение. Не старайтесь измениться для кого-то другого: в первую очередь вы меняетесь для себя. Спросите у своего тела и своей души: вам хорошо? Вам комфортно? Полностью комфортно? Если ответ "нет" - помогите им. Не ненавидя себя, а расценив это как необходимое лечение. Станьте еще лучше, станьте еще красивее, станьте здоровее физически и морально. Если глядя в зеркало вы видите недостатки, если вам что-то не нравится (вам, а не кому-то другому) - это повод для начала работы над собой, потому что эти мелкие камушки, которые в хороший день воспринимаются, как повод махнуть рукой, мол - а, фигня, придираюсь - в последствии способны стать булыжниками, которые прижмут вас к земле в ситуации, когда вам будет плохо. Проще говоря "ой, что-то вроде лишний килограмм наела, юбка не сходится.. а, ладно" легко и просто превратится в "блядь, еще и жирная! и так неудачница, так еще и жирная!!" в момент, когда душевные силы чуть сдадут. И не надо мне про психологическое равновесие: я не верю в то, что такого не бывает. И я не верю в то, что есть люди, которые способны сохранять идеальное душевное равновесие в любой ситуации.
Другие и их опыт - это очень здорово и помогает увериться в том, что все может получиться. Посмотрите на меня: то, чего я добилась сейчас - промежуточный этап - сделано при наличии нескольких хронических заболеваний, серьезного гормонального сбоя, после травмы (перелом конечности), в условиях постоянной нервотрепки (бизнес). Пусть слово "бизнес" вас также не заставляет думать лишнего: я хожу в недорогой клуб, стоимость абонемента там копеечная, т.к. не люблю сетевые, где люди никому не нужны, разве что очень повезет. У нас очень тяжелый год: с самого февраля-марта творится что-то невообразимое с делами, со здоровьем - нашим и наших близких, просто разное нехорошее было в какой-то запредельной концентрации. Одним словом, причин для того, чтобы не заморачиваться предостаточно, но продолжаю работать, потому что МНЕ ЭТО НУЖНО. И потому что это нужно, в первую очередь, мне. И еще потому, что если бы не спорт, не работа над собой я бы, наверное, сдалась. Сломалась бы, если бы оставалась той мягкой девочкой, в которую превратила сама себя.
Где же мне еще искать мотивацию, кроме как в своей собственной жизни? В своих потребностях, в своих многочисленных "не..."?

Собственно, вот и весь секрет
Мотивация находится в вас самих. Вы все можете, будьте уверены. Я это точно знаю. Вы можете все и еще немного, и даже больше, только надо разобраться в своих желаниях и потребностях, а разобравшись приняться за работу. Спокойно, с радостью, зная, что все у вас получится - нескоро, не сразу, но "сразу" - плохая дорога и не дает долгосрочного результата. Но получится обязательно.
Я точно знаю, потому что сама иду ровно по этой же дороге. А я, поверьте, очень мало отличаюсь от остальных.