...извинити, таки напишу, ибо свербитЪ! Откровенно бабская такая будет запись, но я уверена, меня поймут.

Видела нынче по телевизорам девицу, которая склоняла меня в свое время по интернетам за какую-то надуманную ею же самой хрень, причем суть была примерно такая: я - убожество по всем фронтам, и вышла замуж потому, что больше ничего в этой жизни не добилась, собственно Далее было перечисление, чего именно не добилась, причем половина "убогих достижений" была переврана чуть более, чем полностью. Еще, помнится, отписалась от моего дневника и специально ходила потом проверять, не исправилась ли я, не встала ли на путь истинный.
И порицала меня за то, что я говорю "труселя с кружавчегами"!!!!!!

Ну чо, как была уебищем, так и осталась, только хуже стало. Растолстела. Выглядит отвратительно. Одета убого. Разговаривает так, что лучше бы я этого не слышала.
Зато, безусловно, Добилась, да. Духовность в глазах и Добрые Дела. И наверняка - Знания. А главное - умище девать некуда, судя по речи-то.
Такое, знаете, бросающееся в глаза, когда по одному только виду все понятно без лишних слов.
Я рядом с нею, конечно же, убогое убожество.

Если же говорить серьезно, абстрагируясь от бабского визга...
читать дальшеМне периодически попадаются на глаза члены вот той тусовки, к которой она принадлежала, и которая тогда к ней активно присоединялась: то в сети мелькнут у кого-то, то ссылка в контакте на какой-нибудь пост про очередного отдаваемого котика, то в транспорте или в центре увижу. Мальчики, девочки. Да, и мальчики. Ладно - бабы, им можно, бабы - они бабы и есть, я и себя за эту запись, в общем-то, не оправдываю, потому что к тому же виду принадлежу и цацу из себя не строю, баба и баба.
Мальчики. Не мужчины - мужчинами они, судя по тому, что я наблюдаю, так и не стали, и вряд ли им это грозит. Так что - мальчики.
У меня такое чувство, что они где-то прячут все машину времени. Ну или выпили эликсир, останавливающий течение времени. Они не меняются.
Убожество. Сквозящая низкопробность, дешевые понты на ровном месте, попытки выдать желаемое за действительное, инфантилизм.
Несчастные, никому не нужные, кроме себе подобных, девочки и мальчики, для которых поставить себя повыше в тусовке себе подобных - предел, выше которого не прыгнуть, и как бы меня не разуверяли в этом, то, что я наблюдаю из года в год благодаря вот таким случайным встречам, только подтверждает это. Вы не подумайте, что я не объективна: если кто попадается на глаза, я не делаю преждевременных выводов. Просто в какой-то момент (а чаще сразу) бросается что-то в глаза такое, что моментально расставляет все по местам: ничего не меняется. Разве что декорации. Суть - та же. Это не предвзятое мнение: я уже сто раз писала, что очень радуюсь всегда,когда вижу, как меняются люди, поднимаются, добиваются чего-то, куда-то серьезно идут, делают что-то, вызывающее уважение, перерастая себя. Чаще всего мне на людей похуй, но если попадается и вижу, не упускаю повода поставить в голове галочку: о, классно, молодец.
Мне по барабану на личности и старые обиды, по правде говоря.
Но когда я вижу, что человек как был в говне, так и остался, у меня это вызывает или равнодушие, или злорадство, и я не строю из себя всепрощающую цацу в такие моменты - вот как сейчас. Когда я кого-то не люблю, я не люблю его искренне и от всей души. Считаю, что все эти лицемерные "нет, ну что вы, мне просто... все равно... мне правда все равно, вы не подумайте!" куда хуже, нежели искренняя нелюбовь. Предпочитаю не любить, презирать, высмеивать человеческую глупость, если глупость эта сделала мне плохо. Называть дураков - дураками, неудачников - неудачниками, идиотов - идиотами, а говно - говном.
А вот когда-то я очень сильно переживала из-за мнения таких вот людей. Они мне казались чем-то стоящим - они сами, их мнение, их жизнь.
Переживала, мучилась чего-то. Потом успокоилась и уселась на берегу реки. Хотя нет, какое там "уселась", когда я бегу, бегу, бегу без конца. И жизнь бежит.
Но вот уже который год наблюдаю трупы, проплывающие мимо. Периодически, во время этой гонки с препятствиями. Они плывут и воняют. Привлекают вонью. Иногда привлекают тем, что путаются в ногах.
Нет, не жалею, что не поняла этого раньше. Уверена, что при таком раскладе жизнь сложилась бы иначе, а мне другого не надо. Просто немного грустно.

Нет-нет, мне даже в голову не придет написать тут что-то типа "ах, ну что вы, я и сама ничего особенного...", потому что я пру вперед, как танк, а они стоят на месте. Буксуют. Во время общения с ними меня поощряли за то, что я "ставила себя на одну линейку и даже ниже" и не выпендривалась, недооценивая себя, потому что ну что вы, какое я имею право... Мы были и будем на разных полюсах, и единственной моей ошибкой стало в свое время то, что я опустилась ниже, чем должна была - на уровень ниже своего сословия, ниже своей формации и социального статуса, попытавшись стать такой же, будучи очарованной этой культурой. Такое не прощается ни Мирозданием, ни людьми, потому что разница бросается в глаза моментально, а твое отличие от подобных объясняется ими как "глупость", потому что на большее они не способны, даром, что строят из себя высокодуховных и продвинутых умников. Их ценности никогда не станут твоими, а твои всегда будут порицаться.
Проще говоря, чтобы быть говнарем, надо родиться говнарем, а другого не дано. Тебя выблюют. И ты будешь блевать. Тебе всегда будет хуже, чем им, потому что им привычно, а тебя таким не задумывали, ты живешь по-другому и для другого. Там, где им ржавчина будет ок, ты от этой ржавчины загнешься. То, где у них выйдет с гноем, тебя сведет в могилу.
Но это опыт.
Хотя и отвратительное чувство, и просто при воспоминании о том времени, об этих людях, о разных ситуациях, о том, сколько я потратила на них морально и физически, всякий раз хочется вымыть мозги с мылом. И не надо мне про "что, вообще не за что благодарить?!": я всегда найду, за что поблагодарить ту или иную ситуацию в моей жизни, и ко всему, что в ней происходит, отношусь изначально положительно, стараясь извлечь максимум выгоды. Равно как и то, что в любых ситуациях, компаниях и жизненных периодах есть люди, которых я люблю или просто отношусь хорошо, даже если ситуация была плохой, либо закончилась плохо, либо просто не оставила воспоминаний или впечатлений. Также и тут. Ну и да, я - д`Артаньян, вы правильно поняли Я же говорила, вам не понравится эта запись.

Такие дела.

PS долго формулировала то, что хотела сказать, вносила правки в запись, извиняюсь. Но это достаточно важный для меня самоанализ, и поэтому вот так.