Ровно год тому назад мы с мужем, отыскав наконец-то время, пришли в зал впервые после долгого перерыва у обоих, перерыва в несколько лет, в процессе которого мы запустили себя так, что страшно вспоминать.

Сегодня я сижу за столом после тяжелой тренировки, на которой выложилась по полной программе (сегодня была становая и еще по мелочи), допиваю протеиновый коктейль, посматривая за варящейся гречкой, и думаю о том, что - вот почему мы не сделали этого раньше? Не жалею, поскольку жалеть о былом бессмысленно, но если сказать по правде, то мое тогдашнее состояние сейчас мною воспринимается с желанием повертеть пальцем у виска. Помутнение рассудка. Расслабление. Размягчение души и тела. Как я уже сто раз писала, я - другая, я - вот такая, какая я сейчас, возможно даже еще сильнее, еще жестче, а вот та нервная мягкая (во всех смыслах) девочка - разве это была я?..
Реальность отвечает: да, ты. И тебе было хорошо такой быть. Внутренней тебе было хреново, и пора уже перестать себя обманывать, якобы это было не так, но мы же умеем себя убеждать, мы умеем обретать комфорт в любой ситуации за считанные секунды!.. Да, это была ты. С навязанным самой себе образом, взглядами на жизнь, мягкотелостью и щенячьим восторгом по поводу всего и всея (не утрачено, нет. Но стало потрезвее). С сорванными нервами, которые от природы вообще-то достаточно крепкие со склонностью к равнодушию там, где оно необходимо. С внутренней силой, но силой без четко выставленных рамок, из-за чего любая внутренняя сила способна растечься, как желе, мутировав в нечто иное, что "силой" назвать достаточно сложно. И постепенно развивающейся склонностью к самообману - это неизбежно, когда ты, будучи от природы совсем другим человеком, что внутренне, что внешне, запускаешь себя, и когда у тебя не остается ничего для сохранения самооценки, кроме вот этого самого самообмана и самоубеждения. Я была достаточно адекватным человеком, но, наблюдая за собой внутренне, начала понимать, что адекватность эта рискует быть постепенно похеренной, как и тело, которое от природы должно быть вообще другим - вот из-за этого самого самообмана и самоубеждения.

Тем, кто захочет ткнуть меня в мои же слова о том, что мне было комфортно: я о следующей ситуации: вот тебе комфортно, комфортно, все ок и вообще, но у тебя имеются свои внутренние стандарты красоты. Если я скажу, что эти стандарты соответствуют той мне, какой я была - я совру. Вам, и - что страшнее - себе. Мои внутренние стандарты красоты соответствуют той мне, к которой я иду вот сейчас, постепенно приближаясь, добиваясь этого кровью и потом, что называется )
И вот если поначалу, когда ты, от природы вообще другая, начинаешь толстеть и дурнеть, еще можно "сделать себе красиво", то рано или поздно ты перестаешь соглашаться с вот такой поганой действительностью, и эта самая действительность таки поставит тебя на колени, поскольку обманывать себя можно сколько угодно, но всякие мелочи типа наложенного на плохое настроение отражения в зеркале примерочной, где ты напяливаешь платьишко пятьдесят второго размера, а оно сидит хуево, поскольку тебе всего лишь тридцать с хвостиком, а в зеркале не девушка, а тетка - они способны вот это внутреннее несоответствие вытащить на поверхность, а нервы взвинтить до предела. Я считаю, что человек должен соответствовать себе внутреннему. Я правда не знаю, как у других, но я очень простая в этом отношении: внутри я - вот такая, какая я внешне. И когда я ходила заплывшей жиром невнятной теткой, я и внутри была такой же, и мне было комфортно. Это ужасно, на самом деле, каким бы милым человеком я ни была, какой бы хорошей ни казалась окружающим.
Спасибо, хоть стишки в стиле "я женщина, а значит я царица" писать не начала И до котика на аватарке не дошло. А то был бы совсем ебаный стыд, и иначе тут не скажешь.

Я все время пыталась вырваться из этого, поскольку внутри была не согласна с таким положением вещей, что бы я там ни говорила. Занималась чем-то, что-то пыталась делать, но по-настоящему проблему решил зал.
Почему я не пришла туда раньше?
Сейчас я, помимо того, что было лень, могу с уверенностью сказать вот, что: искала свое. Никак не могла отыскать то самое, необходимое. Мое. Думаю, что тем, кто наблюдает за мной в течение вот этого года, понятно, что с силой воли у меня полный порядок. Но отчего же я никак не могла на чем-то остановиться?

...Чего я только ни делала.

Я пила чудодейственные чаи, от которых меня сливало, чтобы потом залить с тройной силой, которые превращали меня в слабую бессильную тряпку. Я сидела на дебильных диетках типа диеты одного-двух продуктов, яблочной диеты, яичной диеты, диеты на кашах (о, господи...), и черте чем еще.
Не ела после семи часов вечера, что вело к неизбежным срывам. Пыталась сидеть неделями на кефире.
Мазалась антицеллюлитными кремами, толку от которых - ноль (ну, кожу чуть-чуть улучшают), крутила обруч, который ничего, кроме внутренних травм, не дает, да гантельки тягала без особого понимания того, что с ними надо конкретно делать.
Я даже глотала таблетки целлюлозы (!) с надеждой на то, что не буду хотеть есть, и поэтому "похудею"! Да-да, и такое было. Наверное, за этот атомный пиздец меня можно простить только лишь потому, что тогда я была совсем уж юная, и в голове было сами понимаете, что.
И я молчу уже о том, что я даже толком не понимала, чего хочу. Я хотела "похудеть", а того, что слово "похудеть" имеет в корне слово "худо" - "плохо", "негодно", "неправильно", "вредно" - не отсекала. Не понимала, что надо не "худеть", а перестраивать свое тело, добиваясь иного качества тела, а не слепо избавляясь от подкожных жировых отложений, превращаясь в обвислую селедку с подурневшей кожей, плохими волосами, тонкими, ломкими ногтями и без малейших признаков мышц, которые, собственно, и строят красивое тело. Ну а откуда там было быть красоте, если я морила себя голодом, либо убивала обменку дебильными диетками, лишая ее сбалансированного питания и поступления необходимых моему телу питательных веществ? Откуда взяться красивой фигуре, если я не работала над этой самой фигурой, не прорабатывала мышцы, не повышала общий тонус тела?
Да что уж там. Откуда взяться красоте, если я не понимала в целом простой вещи: единственная диета, которая имеет право на существование - лечебная. По медицинским показаниям, назначенная врачом, с четко прописанными продуктами и режимом. Все. Об остальных диетах необходимо забыть, как о заведомо вредной и абсолютно бесполезной практике. Режим, тренировки и сбалансированное полноценное питание - вот что должно было стать моими главными друзьями, и стало, немедленно дав результаты, но - позже. Гораздо позже.
Уже после того, как, сорвавшись с очередной диетки и забросив подальше бесполезный обруч, меня разнесло до размеров вражеской боеголовки, и я стала такой:
читать дальше
До того, как я начала страдать всей этой фигней, выйдя замуж и переехав на другой конец города, дела обстояли получше, конечно. Я преподавала ирландские танцы, постоянно получая достаточную физическую нагрузку, чтобы держать тело в относительном порядке. Но регулярные тренировки - это было, собственно, единственным условием, обеспечивающим хоть какую-то стабильность: от правильного питания я была далека, нагрузок свыше этих танцев не получала, хотя это достаточно высокая нагрузка. До танцев был всякий спорт, в том числе и качалка, но это было очень давно, и, в общем-то, не считается. Разве что вот мышечная память включилась на первых порах тренировок в зале, да бегать вот меня тогда научили правильно, физкультура во время учебы была суровая.

В период после замужества, когда я начала расползаться, я поняла, что так дело не пойдет, и записалась на групповые занятия, на шейпинг. Отзанимавшись пару месяцев, я бросила это дело, т.к., опять же, про питание нам ничего не рассказывали, а у самой понимания в этом плане было меньше, чем необходимо.
А потом я конкретно осела в офисе, заработала артроз, и все. Все эти мои велосипед-бег, которые были потом, когда я вылечила колено, были сущим детским лепетом без понимания, толку никакого не принесли, а так как я у себя сама - главный мотиватор, довольно быстро были забыты.

Спасло вот ровно это же: главный мотиватор у себя - я сама. Осознав, что дело движется к катастрофе, мы с мужем посмотрели друг на друга и приняли решение: жизнь пора менять. С умом, проанализировав былой опыт, отыскав ошибки, и послав лень лесом.
Сначала мы скорректировали свое питание, внимательно подойдя к вопросу, а пятого февраля 2013 года мы впервые после долгого перерыва у обоих (муж в свое время серьезно качался) пришли в зал.

Зал находился далеко, до него нужно было ехать час, иногда больше, в зависимости от того, как шла КАД. Нас это тогда не останавливало: это сейчас мы разленились и нам подавай зал поближе к дому (кстати, об этом будет в посте о том, как выбирать зал - это очень важный момент, напрямую влияющий на мотивацию, если только ты не упертый баран вроде нас, когда расстояние почти не играет роли, а затем если и играет, то все равно в пользу зала: это когда, задолбавшись кататься далеко, ты не бросаешь занятия, а начинаешь искать зал поближе, пробовать, смотреть).
Тренинг там был очень простой: сейчас, когда все совсем-совсем по-другому и куда серьезнее, я понимаю, что он был еще и не особенно грамотный: тренер у нас был хороший, но он - лифтер, и "заточен" не совсем под то, что нам было нужно. Но и это стало плюсом: учитывая то, что мы оба - те еще зануды, мы с мужем начали активно копать информацию, читать, изучать, смотреть, и в итоге пришли к тому, чего нам хотелось. Через совсем короткое время появились первые результаты, и после них, собственно, стало ясно, что с подножки этого трамвая мы еще долго не соскочим.

Где именно был тот момент, когда я поняла, что - все, вот оно, найдено? Я не знаю. Толчок, который повлек за собой тотальное изменение образа жизни, ее стиля, моего стиля, внутреннего состояния, да что уж там - буквально всего, что в этой жизни есть. Не знаю, честно. Но уверена, что все, у кого в жизни есть некий стержень, благодаря которому эта жизнь становится лучше, знает.

Да, зал - это трудно. Да, это "кровью и потом" в прямом смысле слова. Да, это становится "легко" только когда ты в это влюбляешься и искренне от этого прешься. Да, там тебя отучают врать себе и людям, и через то ты имеешь немало проблем с окружающей тебя реальностью, когда хочется одного, а получается другое, или не получается, не получается, не получается... А когда получается, уже нет этого восторженного "аааа, я это сделала!!!", а есть "о, ну наконец-то, блеать" (а потом ты с удивлением обнаруживаешь, что прогресс вдруг перескакивает через несколько ступенек сразу, а ты внезапно можешь и умеешь!)
Да, это требует времени. А когда занимаешься серьезно, требует еще большего времени. Времени, сил, средств, причем не только материальных.
И - да, в бодибилдинге очень легко скатиться в настоящий, махровый неадекват, особенно если ты сменил розовые очки на шоры - такое частенько бывает.

Но это дает прекрасные результаты, если все делать с умом, и особенно если это - твое.

...Дальше все знают, как было: мотивация выросла в стопицот раз, мы сменили первый зал на второй, второй - на третий, и вот этим самым третьим залом оказалась "Сила", где и началась, по сути, моя история, как шибанутого на спорте человека, чья жизнь благодаря этому самому спорту изменилась до такой степени, что сейчас, оглядываясь назад, я с трудом воспринимаю тот простой факт, что вот это была - я, что у меня была вот такая жизнь, что в ней столького не было...

Год назад я и представить себе не могла, что я буду заниматься бодибилдингом серьезно. С совершенно определенными целями, втянувшись, что называется, по уши, да еще и ровнехонько туда, где живут серьезные тети и дяди - всякие там чемпионы, чьи имена известны по всей России-матушке. Что я - Я, блин!- буду давать кому-то советы по фитнесу, и - вот тут реально до сих пор верю с трудом - запущу собственный фитнес-проект. И буду периодически слышать слово "спасибо" в свой адрес за то, что чья-то жизнь благодаря вот этому моему желанию делиться хорошим, чуть-чуть изменилась в лучшую сторону (это не хваст, это моя личная галочка из серии "о, клево, да я же не зря живу, оказывается!" - есть у меня такой вот пунктик зряшности моего существования, бывает. Такоэ, внутреннее). Что я пойду получать тренерское образование и буду всерьез готовиться к соревнованиям в категории, о которой раньше даже мечтать не могла. Даже представить не могла, что я - и смогу... ну хотя бы на капельку, на самую толику приблизиться к уровню вот этих точеных девочек, стоящих на сцене в сверкающих купальниках, что смотрится совершенно не пошло или вызывающе, а просто-таки пышет здоровьем и красотой. Когда тело становится твоим инструментом, из которого ты извлекаешь все по максимуму. Когда ты чувствуешь, что живешь наконец-то полноценной жизнью, работая над собой, оттачивая себя внутри и снаружи. Это не служение телу, тело в данном случае вторично, хотя и играет важнейшую роль. Это работа с духом. Активация своих внутренних сил, обретение себя, превращение в победителя. Это развитие. Качая тело, качаем сознание, да

Я от и до трезво оцениваю свою жизнь, то, чем занимаюсь, то, к чему иду, то, что происходит вокруг. Да, многие знакомые перестали общаться со мной, мотивируя это тем, что "ты стала другой". Резче, жестче, грубее, выпендрежнее, слишком много пишу и говорю о спорте, раздражаю...
Ну ок. Если совсем серьезно, то - зачем мне в жизни люди, которые не способны воспринимать меня просто такой, какая есть, а не тянуться к созданному там, внутри их голов и душ, образу, которому я вдруг перестала соответствовать? Я не считаю это серьезной потерей. Самое главное то, что рядом остались самые верные, которые любят меня любой. Скажу больше: общение со многими из них стало еще ближе и еще душевнее. Я это очень ценю, равно как и то, что в жизни стали появляться новые люди, как и те изменения, которые принесло вот это отскребание себя от лишнего жира: я уверена, вы понимаете, что в данном случае я говорю не о жировой ткани
А еще мое отношение к жизни и людям стало куда доброжелательнее и ровнее, нежели было прежде. Я стала гораздо жестче и требовательнее к себе, но мягче - к людям, поскольку вместе с розовыми очками, упавшими с моего носа, пришла объективность, а объективность - это не всегда полное злобы или заштампованности отношение к окружающим, которые смеют быть другими.
Адекватность оценки себя, окружающего мира, людей и ситуаций, обретенная в процессе работы над собой - это ли не настоящая награда?
Не абсолютная, конечно, но и совершенству предела нет, так?

Моя жизнь совсем другая теперь. И я очень-очень счастлива.

Это бесценно. И ведь сколько еще предстоит пройти, узнать, почувствовать, осознать, сделать.

Настоящее чудо, да.

...Год назад я и представить себе подобного не могла. Я жила так, словно на носу были какие-то очки, и даже не думала, что жизнь может быть такой яркой, интересной, клевой. Что я могу быть такой, какой хочу - красивой и яркой, причем понятие "красивая" наконец-то будет соответствовать моему внутреннему пониманию своей собственной красоты. Что я смогу развиваться - быстрее, выше, сильнее, выглядеть так, как хочу, заниматься тем, чем хочу, добиваться того, чего хочу, экспериментировать со стилем, экспериментировать с интересами, пробовать, узнавать.
А еще я жутко боялась. Нет, не того, что "ничего не получится", а того, что "давление подведет", "тренажером покалечит", и прочей фигни )))
И совершенно не верила в то, что мой максимум уйдет далеко вперед того, что мне казалось моим пределом: скинуть пяток килограмм и чуть-чуть подтянуться. Ну разве я способна на что-то большее?..

Вот как-то так.
Сейчас все иначе, конечно. Прошли периоды влюбленности, очарованности, фанатизма. Прошли периоды уныния и разочарования в себе и своих силах. Я знаю, к чему иду, знаю, чего хочу, и знаю, что пределов возможностям нет. Я совершенно не стесняюсь того, какой была, и с радостью показываю себя-бывшую тем, кому нужна мотивация. Мне предстоит еще долгий путь работы над собой: по моим личным ощущениям, настоящая работа над телом у меня началась вот только сейчас, до этого была общая физическая подготовка. Я уже не восторженный щенок, которого все восхищает и хочется все попробовать; я учусь, я работаю, подходя к вопросам вдумчиво и спокойно. Обо все подводные камни, о которые может споткнуться неофит, я уже споткнулась, и очень этому рада.
Я просто очень люблю все это, и не представляю своей жизни без этого. И надеюсь в будущем промотивировать, научить, помочь как можно большему количеству людей в отношении работы над собой, изменению качества их жизни через изменение качества их тела. Не насильно и не навязывая, конечно же, а если человек сам приходит, полагая, что ему это необходимо. Для меня это - один из смыслов моего существования, я все проверила на себе, и могу с уверенностью утверждать, что плохого я не посоветую совершенно точно, а еще, я надеюсь, что из меня получится вот тот самый неравнодушный тренер, которых сейчас очень не хватает.
***
По правде говоря, не знаю даже, что приложить сюда в качестве "а такая я сейчас": я регулярно выкладываю самофотки + пощу их в инстаграм, все всё видели. К тому же, я на массе, и настоящий хомяк сейчас, эстетики особой нет. Все видоизменения этого года легко прослеживаются по тегам "фотографии", "мотивация", "спорт" - там можно отследить буквально все, начиная с самых первых постов - вот, например: lilypotter.diary.ru/p185141544.htm - это самый первый и вот - lilypotter.diary.ru/p185263956.htm (каков хомякадзе, а!), а по тегу "фотографии" - увидеть меня до спорта в моей жизни, в большом количестве
Сейчас же голова загружена другим: работой над телом в более "взрослом" смысле слова, и не до фоток, хотя честно снимаю.
Ну, вот несколько - сегодняшние да понедельничные...
УОТ ТАК УОТ!