Что меня еще отдельно очень сильно огорчает: вот народ мне пишет - ой, ты такая молодец, столько труда и такая колоссальная работа над собой проведена, я тоже так хочу! Отвечаю: да не вопрос, бери и делай.
О том, что в ответ тут же начинают сыпаться немогушки, умолчим. Иногда вякну разок-другой о том, что у меня тоже была тонна "не могу" и "нельзя", но не работает - железный довод "но у нас же разные обстоятельства" падает на мою голову дамокловым мечом, и я тихо затыкаюсь. Вместе со мной в конвульсиях помирают живые примеры в лице детных мамашек и работающих девочек-с-семьями, людей без рук-без ног и с кучей болячек, которые, тем не менее, захотев - смогли и совершенствуются до сих пор.
Потому что железобетонное человеческое "хочу, но не могу" - это вечное. Это как скала. Шмелей - мало.

Идейных и по-настоящему желающих - еще меньше.

Ситуация два. Приходит ко мне девочка. Пишет пламенную анкету, клянется работать и в вечной любви, я радуюсь, читаю-изучаю, а потом она у меня получает так называемый вводный (хотя и огромный, на нескольких страницах) вариант программы, а также три-четыре файла с тренировками.
Я к этому недоуменному "ээээ....", наверное, скоро привыкну и стану воспринимать, как должное...
Ага, вы все правильно поняли. Половина слившихся - результат вот этого самого "эээ....", потому что:
- одно дело - радостно напевать мне про "хочу как ты" и "готова пахать", а другое - пахать, изменив образ жизни в принципе (а другого варианта, поверьте мне, нет. И на елку влезть, и задницу не ободрать не выйдет). Ну и текста много, анализировать дофига, вчитываться;
- все банально. Питание + тренировки, отлыниваешь хоть от чего-то - результата не будет. Профилонила неделю-две, все возвернулось на круги своя, что неудивительно, программа-то легкая, рассчитана на домашних людей, когда пищевые и жизненные привычки железобетонны, и менять их надо осторожно и аккуратно.
- все еще банальнее, чем кажется: во всем придется разбираться самостоятельно. Да, отвечаю на вопросы, стараюсь помочь, но когда я раз за разом терпеливо объясняю человеку, что и как - в письмах, в статьях, в личных беседах, на собственном примере - и вижу все то же усталое выражение из серии "не понимаю", я не то, чтобы устаю, потому что я не устаю, нет. Мне не трудно повторить еще десять, двадцать раз, но результата-то все равно не будет. Потому что человек изначально положился на меня. Типа, я взмахну волшебной палочкой, и усе будет. Не они взмахнут, и не палочкой, а грифом от штанги, или бодибарчиком каким, а я должна.
- ну и совсем понятное и простое: сложно. Сложно менять образ жизни, менять режим, менять пищевые привычки, менять сознание. Как бы я ни старалась и чего бы ни делала, влезть со своим уставом в чужой монастырь я: 1. не смогу 2. не стану. Потому что это чужой монастырь, и пусть там настоятель решает самостоятельно, чего править в этом самом уставе, чтобы монахам жилось еще интереснее и купола, наконец, позолотили.

И человек сливается. Потом я получаю страдальческие письма из серии "ой, не верю в себя, ой, тяжело, ой, нимагу, ой, я плохая". Девочки, вот что мне от ваших "я плохая"? Я напишу вам сто раз: нет, ты хорошая. Ты умничка, раз занялась собой. У тебя все получится. Но толку-то? Вы изначально не хотите ничего этого, кроме как по мановению волшебства. Чтобы кто-то добрый и умелый (я, например) взмахнул волшебной палочкой, и у вас ушло все, что должно уйти, и выросло все, что должно вырасти.

Но дело-то в том, что в вопросах работы над собой нет волшебства. Вообще нет. Это тяжело. Это требует САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ работы - везде, во всем. Самостоятельной ответственности, самостоятельного подхода.

Хотите - честно?
читать дальше
Мои тренера со мной не носились. Это была исключительно моя инициатива. Они классные, но пока я не начала их трепать на предмет моих вопросов, моих желаний, моих результатов, я не получала ни ответов, ни действий. Первый тренер - не страшно: я тогда к нему пришла толстухой в жутком состоянии, он таких на хую вертел и в гробу видал, но тем не менее выдал мне и программу, и с питанием объяснил (ох, как я пищала от ужаса, когда он мне сказал - довольно грубо, кстати - "Если хочешь результата, отказывайся от старых привычек. Навари себе кастрюлю грудок и ешь вот так" (и написал, как и сколько). Первая программа была простейшей - по Вейдеру. Это такие две простенькие круговые программки: ты можешь с ними не добиться ваще никакого результата, а можешь конкретно продвинуться, если включаешь голову, а главное - хотелку. И я продвинулась. Сейчас мы с первым моим тренером в отличных отношениях, треплемся про соревнования и всякие там дела, он страшно за меня радуется.
Моя вторая тренер - очень хорошая девочка, но у нее мало опыта в работе с такими целеустремленными людьми, как я. Она вот только сейчас реально набралась опыта и строит офигенные тела своим клиентам - впрочем, тоже тем, кому это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО надо и кто готов пахать, поскольку сама выходит на очень крутой уровень и сама пашет (у нас в Питере очень сильная ББ-школа, наши спортсмены - лучшие по всему миру. Питер не терпит халявы, тут или просто месись себе в свое удовольствие, не отсвечивая, или, если лезешь на сцену, будь добр работать и добиваться, иначе тебя на эту самую сцену просто не пустят. Я не шучу: практически все мировые и европейские, российские и ближнего-дальнего российские чемпионы (а также некоторые, проживающие за рубежом) - из Питера. Такая школа. И так тут во всем, абсолютно. Абсолютный город, город крайностей и перфекционизма в лучшем его проявлении. Ну и требования соответствующие.
Так вот. Я сама к ней подошла первый раз, сама выколачивала из нее то, чего МНЕ хотелось. У нее много клиентов, частенько она забывала о наших планах и договоренностях, это все развилось лишь тогда, когда я дала своей работой с ней понять, что я никуда не денусь, а результатами - что работаем не зря. И то - я не просто так сменила тренера. Мой тренер - чудесный человек и отличный специалист для новичка. Но мне надо большего + я почувствовала, что надо идти дальше, на более серьезный уровень, и не постеснялась обратиться к человеку по-настоящему крутого уровня. Но сказать, что моя с ней работа сильно отличается от работы с предыдущими тренерами в плане принципа этой работы, я не могу.
Знаете, в чем он заключается?

В том, что я во всем разбиралась и разбираюсь сама.

Сама читаю. Сама изучаю материалы и ищу ответы на вопросы. Учу матчасть. Учу технику. Учусь разбираться абсолютно во всех вопросах, касающихся построения тела, работы над собой. Изучаю истории успеха людей самого разного типа, и особенно - тех, кто построил себя с нуля. Особенно - ровесников. Включать голову - это очень круто, и пока что у меня все получалось: тому подтверждение - мои результаты и то, как легко я ориентируюсь во всей этой теме. Если мне нужно что-то растолковать, я обязательно спрошу у тренера, но обычно это не картина из серии "гуру вещает - падаван внимает с трепетом", это диалог, потому что я, как правило, уже знаю ответ, и мне нужно или подтверждение, или анализ, или разрешение в конкретно моем случае. Мое общение с тренером - минимальное. Было, есть и будет.

И вот именно так было с самого начала. Мне пишут - типа, молодец. А я скажу так: таким вот "молодцом" может быть кто угодно, было бы желание. Еще раз: было бы желание. У меня желание было. Я захотела - и занялась собой. Когда стало ясно, что чудес не будет, а надо пахать, менять образ жизни, вписывая туда спорт и все то, что помогло бы мне обрести результат, меня поломало-поломало, но делать-то нечего: вписала. Вот во все эти свои болячки-невозможность купить дорогостоящий абонемент (тогда), невозможность посещать зал по соседству, пищевые привычки, внутренние траблы, работу со всеми ее поездками и дурацким графиком, и дохрена всего прочего. Изучала материалы: их море, но я разобралась. Это возможно. Это очень просто, на самом деле, если включить голову. Искала себе тренеров. Строила новый образ - внешний, внутренний. Работала над своими комплексами и внутренними траблами.

За все это время я НИ РАЗУ не обратилась НИ К ОДНОМУ человеку с вопросом "что мне делать, чтобы получить..." - я все находила сама, и получала. Ставила цель, искренне желая результата, при этом усложняя это желанием того, чтобы это было здорОво, правильно, не навредило мне или другим. И получала желаемое.

И не питала ни малейших иллюзий по поводу того, что это будет легко, или что кто-то волшебный как-то мне поможет. От тренеров мне нужны были программы, техника - потому что не умела. Информацию о питании и режиме я получила частично от них, а частично - из материалов, которые изучала сама, и в конечном итоге составила себе программу самостоятельно, изучив параллельно еще и привычки, желания и умения своего тела.

Я не была феноменом. Я не являюсь какой-то там запредельной девушкой: посмотрите на мои старые фотки - вот в заглавии дневника, например: если человек довел себя до такого состояния, в чем его феноменальность или уникальность? Обычная тетка. Толстая тетка. С кучей траблов, которые, как на ладони, видны просто по ее внешнему виду (давайте не будем кривить душой и говорить о здоровом к себе отношении в случае с молодой девкой, которая в 30 лет выглядела так, как выглядела, ага? Про внутренние траблы вообще молчу). С неадекватным цветотипу цветом волос, потускневшая, закопавшая овер дофига природной красоты под слоями того самого. Не-не-не, о внутренней яркости тут речи не идет, вообще не об этом. Умение подать себя тоже как бы не из этой песни. Тем не менее - читайте выше - я, не зная толком ничего об всем этом, сумела и разобраться, и найти все, что надо, и всех, кто мне был нужен, и время, и силы, и средства, и все остальное - и получить. И продолжаю получать.

Чем я отличаюсь от вас? Ничем. Я даже хуже, потому что в ПЧ у меня куча умненьких девочек, которые или взялись за себя раньше и сейчас выглядят как конфетки и продвинулись по уровню жизни намного дальше (и делали мне, кстати, совершенно справедливые замечания ранее, которые меня только раздражали тогда, а сейчас я понимаю, насколько они были правы), или просто берегут данное природой, или вообще не парятся на этот счет (с каковых взятки гладки и к которым никаких претензий). А еще есть масса девчат, которые продвинулись намного дальше, чем я, работая над собой более интенсивно и ответственно. Я ничем не отличаюсь от остальных людей. И изначальная закладка у меня была нулевая.

Так откуда же вот это все, а?

Ответ очень прост: нет желания. Нет вот этого внутреннего горячего желания измениться, изменить свою жизнь, нет нацеленности на результаты, зато есть неверие в них (а у меня - было? Я вообще не верила в то, что смогу продвинуться куда-то дальше сброшенных пяти кг, хех))) Была уверена, что это мой максимум), неверие в себя, лень-матушка и, конечно же, обстоятельства такой силы, шопездец, о которые разбиваются все логичные и нелогичные доводы, и против которых нет никакой силы, кроме искреннего внутреннего желания меняться, какового нет, а есть надежда на меня и волшебную палочку. Замкнутый круг, бля.

Такие дела. Скажу честно: я рада тому, что я способна об этом думать, даже вот так, ругаясь. Авось, кого-то прошибет (и он полезет ругаться на меня, что уделяю, дескать, недостаточно внимания. Я тогда скажу, что у меня не казенное время и слишком низкие цены, и поэтому я зарабатываю деньги, работая в другой области. Было бы наоборот - ваще нивапрос, а так... В общем, тест на адекватность восприятия, ага). А еще - потому что я все еще способна думать о людях, что не может не радовать. Там, где другие будут мило улыбаться, выдавая волшебные пилюли, состригая бабки и печально вздыхая, я буду ругаться, но не потому, что считаю себя крутой и в чем-то лучше, а потому что мне не все равно, а лицемерить я не умею. Если я улыбаюсь, значит я улыбаюсь внутри. Если я ругаюсь, как черт, значит я зла и меня страшно бесит поведение подопечных, потому что каждый решивший себя менять в моих глазах немножко герой и я страшно хочу увидеть его со щитом, а не на щите. И результаты своих трудов. Вернее - их трудов, потому что мое блаблабла - фигня по сравнению с тем, сколько работы НАД СОБОЙ необходимо провести человеку.

А это не так уж и плохо, согласитесь?