совесть не позволяет, глядя на проблемы, с которыми сталкиваются люди, называть это прямо жопой
То же самое.
Наверное, самый мрачняк был, когда я с нервным срывом и в никакущем состоянии брала на пятом курсе академ, родители орали, что я явно стала наркоманкой, и грозились увезти силком в родной город, у меня не было ни денег, ни работы, а общаги я вместе с академом лишилась и жила на птичьих правах у сердобольных друзей в однокомнатной крошечной убитой хрущёбе на коврике в углу, потому что кроме меня там жило ещё шесть человек таких же голодранцев, и у меня не было даже сапог по сезону - я одалживала их у знакомой, чтобы в более-менее приличном виде сходить на собеседование... В итоге все же сумела найти работу, на этом фоне более менее успокоились родители и даже потом гордились, что я справилась и удержалась в столице, я начала снимать комнату, в следующем году восстановилась в универе... Правда, стресс и нервяк мне аукнулись - через полгода пахоты я начала в обмороки на рабочем месте падать, пришлось увольняться и какое-то время восстанавливать здоровье, но родители уже нормально восприняли и помогли. И еще мне весь тот период очень помогал мой парень, романтические отношения у нас через какое-то время развалились, но я до сих пор считаю его фактически братом.
Я с тех пор запомнила, что человек через очень многое может продраться просто стиснув зубы и шагая вперед, и еще научилась внимательнее относиться к себе, помня, что я у себя - главный ресурс, который нельзя вычерпывать до дна, а то потом совсем тяжко будет.
Но рядом со мной в течение жизни оказывались люди с куда более впечатляющей жопой, так что я свою как-то особенно всерьез не могу воспринимать.

Shai Iril, кошмар ((
Хорошо что постепенно разрулилось, хоть и с последствиями. И что выводы правильные: мы у себя действительно одни, других нет и не дадут.

Вот-вот, иной раз сидишь вот так на днище, пальчиком его ковыряешь, а тут в соседнем колодце хоба - и настоящая беда.
И уже как-то совестно.

Однажды у меня случился burn-out и нервное истощение из-за работы
Я не могла работать, я плакала целыми днями, меня тошнило при подходе к офису и трясло от телефонных звонков (буквально), я кричала во сне в голос, я ничего не ела или ела одни пирожные... и так несколько месяцев.
Фокус был в том, что увольнение обошлось бы мне в полтора миллиона рублей (сложная схема) и мне нужно было как угодно перетерпеть.
Бонусом у меня в это время умирала бабушка и под то слегка сходил с ума отец.
хуже, наверное, не бывало, ттт

the only one in the world, мы у себя действительно одни, других нет и не дадут
Да! Еще очень хорошо запомнилось из того периода, насколько неадекватно оцениваешь собственное состояние из глубины ямы. Я в какой-то момент жила на волевых уговорах типа "держись, тебе надо просто доехать до работы", "всего два часа до обеда, надо продержаться, на обеде выдохнешь", "осталось продержаться до конца дня, давай, ты же сильная", "просто доехать до дома, надо просто добраться до дома, это всего час, включи волю"... Еще помню, что прям мечтала рухнуть в обморок на улице, и чтобы меня забрала в больницу и оставили там - и я буду хоть на несколько дней свободна от всех обязательств по уважительной причине. Сейчас смотрю назад и прихожу в ужас, как можно было до такого себя довести. А тогда казалось - ну нормально, чо, держусь же. Голова из такого состояния вообще не оценивает реальность адекватно. С тех пор я очень внимательно присматриваюсь, когда близкие начинают себя загонять в перенапряг, понимая, что изнутри человек может действительно не понимать, в какой он жопе. Хотя и не знаю, что с таким человеком делать - вроде, каждый свободен в своем выборе упороться, но как объяснить-то, что оно того не стоит, себе дороже...

жопа под названием "Когда папа стал биологическим отцом"

в феврале 2011 года попали всей семьей в аварию.
2 курс, перелом таза, врачи настраивают на любой вариант развития событий. страшно жутко было.
в реанимацию, где лежали я и отец, просочилась его любовница. а маму врачи не пустили. я долго не могла понять.

из серии врачи-идиоты: на меня приходили глазеть врач с практикантами - "Гляньте - интересный случай, ....". после каждого такого врач говорил брать у меня кровь из вены. таких обходов за день было 5-7, с разными врачами. Меня не слышали, чтобы отстали, я понимала, что столько крови брать просто нельзя. Пока отец не заорал, чтобы ко мне не лезли, ничего не менялось.

любовница продолжила ходить к отцу, маме и так было плохо, а тут еще и это... после больницы мама решила подать на развод.

а, в вузе мне поставили ультиматум - либо сдаю на общих основаниях, либо академ. без послаблений и учета, что ходить не могу даже на костылях. а группа у меня совершенно несплоченная была. ушло очень много времени, чтобы всех лекторов найти и обзвонить.
еще я работала лаборантом кафедры в своей же вузе, на полставки. единственное, где мне пошли навстречу - не стали больничный оформлять, и 4500 регулярно до сессии приходила, а потом в июне я вышла на сессию. сдала. и перешла на 3 курс.

отец из семьи ушел в ноябре того же года. точнее, мы с мамой его выгнали после того, как тот меня по пьяни ударил при младшей сестре. как я не ударилась виском об угол кровати - сама не понимаю

Сейчас, спустя 7 лет, мы обновили квартиру. сейчас только посуда напоминает, что мама была замужем за отцом

О да, бывало, причём несколько раз за жизнь.
Страшнее всего, как по мне, что "сумма" очень часто "подъёмная", просто вот в этот конкретный момент она застилает глаза, и кажется размером со Вселенную. И ты не видишь как её поднять-то, как проработать, как выбраться. А выбираешься, оглядываешься назад, и понимаешь что всё решаемо было. И вот эти вот все эмоции на грани попирания инстинкта самосохранения, это всё такая ересь. Ну не может человеческая жизнь стоить этой проблемы. Просто - не может. Но в процессе ты этого не понимаешь. Неправильно расставляешь приоритеты. Огребаешь ещё больше. И всё, спираль готова.
Касательно того что у других жопа, а у меня "ну так, проблемы", всегда очень веселил этот демотиватор
Очень тяжело не обесценивать, да. Но надо постараться.

часто.
в студенчестве жила как-то две недели на одной каше.если находила на улице мелочь - покупала кусочек хлеба... почему-то родители считали, что ну..нынешними деньгами условно тысяч восемь - хватает и на еду, и не проезд, и на книги.
через две недели плюнула и устроилась на работу. и еще недели две до первой зарплаты выживала...и сил никаких. на каше с водой-то..

это одно из первых. но там что-то даже и мысли не было, что не справлюсь. как-то в голову не приходило...

а вот недавно, два года назад..была ж.. лошади при перевозке повредили ногу. ветеринар мой знакомый мне отказал (я уже потом нашла другого), на улице - 37, у меня умирает только что купленное животное...и я понятия не имею что со всем этим делать...
прорвалась. хм.

Я когда из этой жопки вылезла, поделилась у блогера моментом, в который я поняла, что выбралась и начала систематически вытаскивать себя и по новой строить. Без обнародования этих жоп списком. И вот то, что для меня оказалось маленьким чудом (я в курсе, что оно банальное) и новым этапом, выразило восхищение только у нее, а остальным нужно было больше трахизму. К жопам привыкаешь быстрее, чем находишь в себе силы радоваться даже маленьким победам. И начинаешь считать, что "люди же с худшим справлялись".

Ну разве что то, чему ты была свидетелем 15 лет назад. Может, оно и не слишком жопа, но если до сих пор помню, значит все-таки жопа. Но выбралась, да, хотя очень медленно, нервный срыв очень хорошо аукался, причем очень долгое время еще.
Я-то уже сформулировала, что это было, и что произошло на той стороне (в чем вряд ли люди себе признаются но у меня-то есть опыт наблюдения за подобными ситуациями, я уже узнаю в лицо), но почему-то не могу взять и сформулировать открыто. Не про конкретных людей, а вообще - вот, бывает и такое. Боюсь. что кто-то влезет, и скажет самадуравиновата.

Человек просто не выдержал. Не могу осудить суицидника. Ноша реально оказалась ему не под силам...

К жопам привыкаешь быстрее, чем находишь в себе силы радоваться даже маленьким победам.
плюсую

Marita~, и я о чем .
Но там все такие умные, включая автора..
Все и всегда умные относительно чужой судьбы и ситуации.

Ассиди, если душа не позволяет говорить, то и не надо говорить, главное - сама разобралась и это прошло.

Gigil, гениально, на самом деле. Никакой банальности. Спасибо за эту цитату!

Песня_Ветра_, да уж... Какая вы молодец!
Про еду: был период, когда я устроилась на работу (давно-давно), денег не было ни у семьи, ни у меня, и я обедала там растворимыми даже, эээ...не супчиками, а как бы самая такая дешманская растворимая лапша без специй. Это был капец)
А вы молодчина и невероятно сильная.

Про лошадь ужас.
Как сейчас?

птенец бабочки-крылатки, да, верно. И откуда оно в нас, обесценивание это? Ведь все обесцениваем: и заслуги, и беды.

Vealda, это просто жесть. Слава богу, что прошло, пережили.

Shai Iril, ага, знакомо)) Вот бы прямо тут упасть, пусть меня увезут, хоть на этот период освобожусь.
А потом: ага. И всей семье нервы, хотя им и так хватает, и деньги, и все остальное? Да?..
Отказалась от этих мыслей.

aikin, будешь смеяться: было похоже, вот до этих слез, невроза. Отключение от работы, правда, стоило бы дешевле, но тоже немалых денег, как в клетке.
Ничего, пережила. Тем более, что не было таких страшных обстоятельств, как бабушка, папа...

Это кошмар настоящий, сейчас тебе получше?

Из-за проблем с мужем хотела выйти в окно с маленьким ребенком, не могла есть, все болело, снимали приступы боли только уколы, скорая приезжала 3 раза, на 4 вызов пригрозили больницей
понимая, что это психосоматика и просто не можется и не хочется жить, обратилась к специалисту по мозгам, он прописал убойные таблетки, и я поняла, что не хочу их пить,
стала искать психолога, она помогла мне вылезти из ямы

exlibris, сейчас получше?

У Нойза в песне про жопы есть чудесная фраза. "Ну и всё. Ну и что?" - мое такое вот отношение к жопам. Имхо, жопа может быть одна - когда умер, а когда умер - уже пофиг.

Mistress of Copper Pelvis, тоже хорошая позиция)

2008 год. Я очень тяжело, долго и муторно разводилась с первым мужем. Крови он мне попил... ну да и фиг бы, как говорится, с ним! Сейчас ко мне вообще никакого отношения не имеет, и слава всем Богам всех конфессий! И, казалось бы, фигня. Тоже мне жопа. Но оно как-то всё разом наложилось... На этом фоне случилась ещё и болезнь бабушки [рак желудка... ну, сама понимаешь, что рассказывать?], и плюс у нас на работе случилась очередная волна сокращений, под которую попала и я [в тот год мне ещё не повезло потому, что я была на декретном месте, а декретница как раз через месяц должна была выйти из отпуска]. Ах да. Масла в огонь подлили родители... в частности, мама, которая была категорически против [тогда] моего развода и некоторое время принципиально не помогала мне финансово, дабы я, такскзть, прочувствовала. [Но я на неё совершенно не сержусь, кстати. И считаю, что это и правда был хороший урок. По крайней мере, он научил меня не бояться остаться совсем одной, помог доказать себе самой собственную самодостаточность]. Всё это длилось почти год, а к началу 2009 года я пришла совершенно опустошённая. Жить не хотелось в буквальном смысле. Причём слёз даже не было. Такое чувство было, что у меня внутри всё сгорело и один пепел остался.

Как вырулила? А шут его знает. Помню, что сначала буквально заставляла себя радоваться мелочам. Всякой ерунде типа первых цветов весной, солнечного утра, красивого облака... ну вот такому вот всему. Причём в стиле не просто порадовался и забыл, а так, чтобы красиво и художественно это описывать где-нибудь. Я завела специально для этих целей закрытый блог, куда пустила только самых-самых, и там описывала всё, что со мной происходит, но.. в фэнтезийном стиле. ) Смешивая реальность с фантазией. Как через призму чего-то такого сказочного. Описывала всё — и негатив, и позитив. И, знаешь, помогало! Плохие моменты, пропущенные через вот эту "сказочную призму" как будто становились... ну не то чтобы лучше, просто сквозь них просвечивала какая-то надежда на то, что всё наладится, и притом скоро. А хорошие становились ещё ярче. Вот так потихоньку, шаг за шагом и научилась снова радоваться. ) А потом в моей жизни появился Мишка, и стало ещё лучше. ))

the only one in the world, да, все давно закончилось )

Hermione_Jean_Granger, я потому и вернулась к писанине, что она реально спасает. Просто спасает! И я точно также "лечусь" - вот этими крошечными радостями, мелочами, по крошечке - и все проходит же!
Самое тяжелое: говорить себе, убеждать себя, держать себя, когда ты "плохой" для других, тебе об этом говорят, дают знать, оставляя тебя наедине с собой...
Ты молодчина!

exlibris, ну слава богу!
Через что же вы прошли, если вот так было.. Страшно представить, что на сердце творилось ((

the only one in the world, мы давно на ты)
уже пару лет как, если не больше
Про лошадь ужас.
Как сейчас?
взяла себя в руки, нашла-таки ветеринара (с ними затык в том, что они все по собакам-кошечкам же..) вылечили.
сейчас если что-то с животными происходит - заведена аптечка (их три теперь! ветеринарная, человеческая и - под перевязки всякие) - уже паники нет. просто ...ну набор действий. обработать, написать ветеринару...следовать инструкциям.
а тогда - было очень страшно. даже не то, что лошадь денег стоит. а то, что чуть не угробила живое существо

У меня сейчас такая ситуация. И как выйти из нее не знаю. Единственным вариантом пока вижу только ждать.

Песня_Ветра_, это всегда страшно - когда страдает живое существо, и есть немалые риски..

Точно, на "ты", извини))

Вот такие жопы еще и учат дофига, не то, что соломкой запасаешься, а целым стогом.

Пчхи, ждать и что-то делать, хоть как-то действовать, хотя бы относительно себя, чтобы руки окончательно не опустились. Я сама через подобное сейчас прохожу.

the only one in the world, А потом: ага. И всей семье нервы, хотя им и так хватает, и деньги, и все остальное? Да?..

Самое смешное, что я таки однажды рухнула в метро, но скорая отвезла меня в гинекологию, почему-то решив, что это беременность.))) Беременности, конечно, не было, была крайняя вымотанность и нервное истощение, но в гинекологии никто с этим разбираться не стал, просветили на УЗИ, что не беременна, и выгнали. Меня размазывало по полу от упавшего давления, всем в больнице было пофигу, приехали друзья и в ближайшем КофеХаузе отпаивали аццким напиточком: ристретто с пятью ложками сахара, который наводила подруга-химик, обещая сделать идеально насыщенный раствор.)) До сих пор помню этот вкус.))
Другой раз мне стало плохо в гостях, я до сих пор не знаю, почему мне там не вызвали скорую, зато преданно сидели рядом всю ночь и утром специально готовили для меня еду, которую я была в состоянии съесть, и объяснялись по телефону с моей начальницей.
В общем, я осознала, что бесполезно мечтать про больничку, хрен там.))
Ну а потом и неправильность подобных мыслей дошла, конечно, когда оклемалась слегка и начала более здраво соображать. С тех пор я стала себя беречь, поняв, что никто со стороны на самом деле не сможет увидеть, когда и насколько мне плохо, мое состояние - моя ответственность.

Всегда кажется, что у людей реальные сложности, а у меня так, ничего особенного. Помню, что было временами ужасно, хотелось лечь и помереть. Но подробности забываются... Скажем, был ужасный период безденежья между двумя работами, когда было непонятно, где бы взять денег на еду. Отчетливо помню, как сижу в церкви и горька плачу. Причем не один раз это было. Друзья и священник пытались меня утешать, но не помогало. Не доходило до сознания как-то. Когда это все закончилось, я была так счастлива! Будто из ада сбежала, правда. После этой истории все стало проще восприниматься. Даже три ОРВИ за два месяца, после которых меня ветром шатало. Физически очень тяжело, но морально проще. Я думаю, такие вещи существуют, чтобы правильно понимать, что к чему на этом свете. Без них не понимается.

Написала простыню, потом подумала и стёрла. Long story short: у меня была попытка самоубийства. До этого были мысли о том, что лучше: терпеть всю тяжесть ситуации и ждать возможного улучшения или закончить все и сразу. А потом соломинка сломала спину верблюду, и сама попытка была импульсивной, без предварительной подготовки. Полагаю, так оно и часто и происходит, но кто-то выживает, а кто-то нет.
Никто не хочет умирать ради того, чтобы умереть. Убивают себя тогда, когда считают, что умереть лучше, чем жить с тем, что отравляет жизнь.

В 2012 году в середине срока потеряла беременность, был сильнейший нервный срыв, -10 кг за 2 дня, уколы димедрола в больнице, только бы не орала и не мешала никому.
Как выписывалась и жила следующие 2 месяца просто не помню.
Потом устроилась на работу, уже не могла находиться дома.
Случайно забеременела повторно через 5 месяцев после потери.
Вся беременность как страшный сон. Каждый день что-то происходило, 7 месяцев в больнице жила. Ни одной секундой беременности не наслаждалась, все вещи ребёнку куплены после рождения.
Через 2 недели после родов сокращают мужа. И мы остаёмся втроём на детское пособие 800 грн. Благо у него была белая зп, стал на биржу и начал получать хоть что-то. И искать работу. Только не находил. В 11 месяцев ребёнка я плюнула и начала фрилансить (я дизайнер). Муж «в декрете». На фоне этого сильное ухудшение отношений. Подпвление меня, недовольство мной. Унижения. Терпела 4 года, много-много унижений, моральное домашнее насилие. Ударил в итоге - ушла в тот же день. Сейчас 6й месяц длится бракоразводный процесс. Трепет нервы, финансово ребёнку помогает только официальными алиментами с минималки. Приходится жить у родителей, так как съем значительно ухудшит наш с сыном уровень жизни. Ходим с ребёнком к психотерапевту. Попыталась завязать новые отношения, 4 месяца и полная жопа, расставание, я снова в раздрае.
В общем, когда-то и как-то выгребу. До нового суда месяц. Надеюсь, хоть вопрос с разводом закроется.

the only one in the world, да норм)) у тебя сто тыщ собеседников))) как всех упомнить (я просто тупо перехожу на ты со всеми-всеми, и потом уже не теряюсь лайфхак)
это я не про дайри)) это на работе))
хотя так сложно бывает вспомнить офисные правила...и типа на "вы же"

вот выше увидела про беременность.
вспомнила...
жила я в общаге. девочка (курс 4 или 5 не помню, мне было не важно, поэтому не помню). забеременела. дней пять ходила - светилась. ни работы, ни образования. живет в общаге в комнате на четверых. парень... не помню за давностью лет, но, видимо, смылся..
и родители этой девочки настояли на аборте. и денег дали.
хотя мы уже всем этажом! порешали, кто сможет посидеть, кто сможет денег подкинуть на подгузники и всякую особую еду...

короче. съездила она на этот аборт... (сразу напишу. я не сторонник сохранения детей, если никаких возможностей или они в результате изнасилования. т.е. я не против абортов. захотела - сделала. но когда сама захотела...)
вернулась.
я потеряла ее следы уже после аспирантуры. я жила на квартире, приезжала к ним в гости в квартиру. тусклый взгляд. никакого желания жить.
она хотела этого ребенка. ей было страшно, но она хотела.
вот у нее там... жопа была. хотя мы как могли старались поддержать

Да не особенная и жопа, так неприятности: вкратце в 2000 роды двойней с осложнениями и у мальчишек, и у меня; в 2012 развод, думала что никак нельзя сойти с ума, я же одна должна двух подростков вытащить... 2014 - переезд в бОльшую квартиру, но потом ремонт, долги по зарплате около полугода, безденежье. 2015 год - предложение следователя пройти детектор лжи: "У нас всё так хорошо сходится, только Ваших показаний не хватает". Когда было совсем плохо, запрещала себе думать и чувствовать, постоянно повторяла: "я об этом не думаю, вдох - выдох, вдох - выдох". Сейчас ттт лучше, юноши уже первокурсники).

Всегда кажется, что у людей реальные сложности, а у меня так, ничего особенного. Помню, что было временами ужасно, хотелось лечь и помереть. Но подробности забываются... Гиллуин, +1000. И еще один момент: когда ты внутри ситуации, кажется, что она уникальна, ни у кого не было тяжелее / страшнее / невыносимее. Это если тебя захлёстывают эмоции. Если находишь силы хоть немножко проанализировать, получается, что ситуация типовая и твой путь уже кем-то протоптан. А если выкарабкиваешься, то вроде и ничего, справились же, тут и подробности не вспомнишь).